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::PENETRAICIÓN DE LA INVAGINACIÓN::
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RAPSODA ESO SIGNIFICA "EL QUE C0SE CANCIONES"
::LA MÚSICA DE RAPSODA:: ESCUCHA MI MÚSICA MÁS MÚSICA 1996 2003 2040 Tributetomosaix
::GLORIA ESTEFAN... MI MÚSICA:: Sin lugar a dudas Gloria Estefan es la mejor cantante femenina que haya existido en la historia no sólo por su enorme carisma sino por su versatilidad musical. Capaz de unir dos culturas tan diferentes como la americana y la latina. La reina del pop y de cuanto ritmo ha interpretado. Sin lugar a dudas:Gloria rules!!!!!!
Algunos de sus videos
Los mejores boleros de Gloria Estefan
No llores (Almost all versions)
Me odio (remix de tres versiones)
Las mejores baladas de Gloria Estefan en inglés
Reseña musical de Gloria Estefan (version 2009) solo canciones movidas
Baladas que inmortalizaron a Gloria Estefan (2009) en español
Rapsoda Gloria Live forever set mix
Turn the beat around (SoulSeekerz-Turn Me Upside Down Sir Nigel's Vocal Bootleg Mix)
http://www.gloria-estefan.net
ENGLISH ROCK SONGS 1 PARTE
REMIXES SECULARES Madonna
Like A Prayer (Extended "12") Michael Jackson
Bad (Ben Liebrand Extended)
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::¿LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO?:: Diario oral 1 Diario oral 2
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viernes, junio 30, 2006 TU HISTORIA SE ACABA EN LA MÍA
Mañana te diré adiós Medellín, ciudad que me lastimaste con tus engaños y tus encantos de hombres que pasaron como fantasmas por mi vida. Desde pequeño te quise conocer pero nunca pense que tenias para mi reservadas puntillas que clavarias en mis dedos y arrastrarias hasta mi vientre para destruirme. Niche ya no me cantes más listo porque la eterna primavera se torno maldita. Te ame, Conde de Xalamina, pero sólo fuiste un maldito espejismo, una imagen difusa dentro de esta vil parodia llamada homosexualismo. Nunca fuiste real, sólo fuiste una mentira. Un te amo que lo cerro un no sé como todos los que te precedieron. Estaba a tu lado y me fastidiabas pero recorrìa tu cuerpo con desespero como buscando hallar una huella que me dijera que eras real pero no la encontre. El silencio me dijo que eras inerte, que tu cuerpo se elevaba para perderse en el aire, que te habías casado con la vanidad y había caído en tu telaraña. Me viste y no me abrazaste. Trataste de llorar pero tus lagrimas ya se habían secado. Anhelas ser de extranjeros y con plata te compraran pero la cuerda que hoy tendi sobre tu espíritu no te dejará ir a donde ellos te pretendan llevar. Porque te ame te ligue con Él y nunca te le soltarás así tu Medellín me hayas quemado con tu sol de tierra barata y te hayas burlado con los astros de mi desgracia, así yo me haya cogido mi pito inservible y haya lamido la vergüenza de tu falo. Te debería odiar pero no te daré ese lujo. Odiarte sería mucho para ti, prefiero amarte llevándote la contraria, tomando a través de la distancia de mis rodillas tu mano y metiendola en su hueco clavado con lanza. Algún día Él me permitirá volver a verte y todo será distinto porque hoy estas letras hacen más que llenar una pagina cochina y puerca. Hoy quedan como testigas de un destino que tomaste al darme el primer beso de mariposa. Te soltaré las cadenas y no te darás cuenta porque Él te enseñará que la vida es más que un espejo mágico y unos polvos sobre la cara. Con lágrimas reconocerás como desperdiociaste tu vida, pero para ti Condecito no será tarde porque él te dará un trono y no uno de estiercol como has buscado. Por compasión me diste tu sombra pero por amor Él te dará su redención. Hoy sin pensarlo permitiste que la sangre salpicará tu cuerpo. Pequeño se cayo tu prepucio y desde hoy los papeles de tu libertad se gestionan. Adios Conde de Xalamina, tu historia se acaba en la mía, te amo pero al cabo sólo fuiste una diva más que paso por mi vida. 
escribeme algo... anda di que si Haré que de mi amor nunca te olvides y que en tu memoria mis recuerdos queden. Y si es verdad que el amor con el tiempo muere haré que el tiempo detenido espere.
escribeme algo... anda di que si jueves, junio 29, 2006 SOLTERO MADURO, MARICÓN SEGURO
- ¿Desnudarás tu alma?- - Si la desnudaré- -¿Y de qué la desnudarás?- - La desnudaré de sus besos, y de su voz de niño gomelo. La desnudaré de su imagen que me miraba a través del espejo y me hablaba cuando la noche me peinaba e inclinaba mi cabeza hasta el suelo. La desnudaré de su sol rojo y de su luna blanca. Vestiré las estrellas que me había regalado y las guardaré en un libro negro que se pierda en el espacio. Pero al abrir mis memorias aparecerá de nuevo como mi amante infiel, mi niño traviezo que hizo burbujas en mis ojos con su poesía y sus canciones que me dedicaba, mientras el otro me cerraba la puerta en la cara y me castigaba con sus desprecios... Volteo mi cabeza y allí estás con un ramo de cebollas que me haces oler y tomas mi cabeza con fuerza y las metes por mis fosas. Me envuelves en cera blanca y la jalas sin piedad; y ¿qué culpa tengo yo que no tuvieramos manos grandes ni te pudiera saludar desde un jacuzzi? pero aún así me desafias con tus desaires y tu voz que se entrecorta porque tuviste que responderme al teléfono sin haberte llamado. Si, soy culpable. Reconozco mi analfabetismo sentimental. Fui un inerte para amarte con el peinado punk que me exigias ¿y cómo le digo a mi corazón que no te ame si tus memorias me amenazan con un cuchillo en sus sienes? Tapo tu espejo para no verte pero pones tus pies de barro sobre mi pecho y deseo besarlos para ahogar en ellos el dolor por no tenerte y reconocer que sólo fuiste un espejismo mas tu imagen se eleva y me duele el alma, mi niño hermoso, mi amor perfecto, tú que juegas con los dioses y me encantaste con tus cejitas que enloquecen. Mi bebe, te dejaré ir porque sólo bastan siete minutos eternos para que entienda que nuestro amor nunca tuvo garantia. Nos lo vendieron barato y hoy caro nos lo cobran. Todo está en mi discurso contradictorio, mi imaginario femenino, mis venas que se desangran de placer y olvido. Me intoxicaste con tu belleza y me dejas convulsionando mientras contorneas tu pelvis masculina por caminos de alfombra. Fui tu muleta mas ya caminas solo. Sonries porque te entregan cetros abultados. Y aún así quiero tallarte con esa sonrisa porque te amo mi corazón cinco veces en mi vida.
escribeme algo... anda di que si DESAMPARO Y DEMANDA DE AMOR
La relación con el Conde de Xalamina precede a todas las demás. El niño recuerda a sus otros hombres gracias al presente. Sin él no puede encontrar estabilidad lo que genera un conflicto consigo mismo por ser débil y la angustia del niño por su dependencia respecto de ese hombre que está en sus pensamientos. Esta demanda de amor y esta angustia originada en el desamparo deja una impresión en el comportamiento presente. Por temor a perder el amor del Conde, el niño incorpora los valires y las prohibiciones de él. La amenaza de esa perdida y sus consecuencias están siempre flotando. El niño pasará los primeros días de la ruptura anhelando recobrar ese amor de pareja, situación que sólo iré cediendo a medida que el dolor mute a la conformidad y expectativa de un nuevo amor. Esa nueva relación castigará la soledad con el mismo poder sobre el que tuvo la indiferencia del Condecito sobre el niño. Esto ocasionara una dependencia interna que permitirá una mayor autonomía y distancia en relación con el niño del espejo magico.
escribeme algo... anda di que si EL LOBO PIERDE EL RABO PERO NO LAS COSTUMBRES Me asusta la idea de casarme con una mujer y así "cerrar para siempre la posibilidad de tener relaciones con otro hombre". No me siento capaz de jugar a dos bandas ni tampoco quiero hacerlo. Bisexual no soy ni quiero serlo. ¿Cómo ser infiel, cómo engañar a una esposa con otro hombre? o ¿engañar a ese hombre con mi esposa? Quiero mentalizar mi cuerpo y mi alma y con el tiempo lograr contraer matrimonio y ser feliz al lado de una pareja que me ame y a quien ame y desee.
escribeme algo... anda di que si miércoles, junio 28, 2006 MSJ TXT MAMOTA Rapsoda. Te voy a extrañar. Es más ya te extraño pero sé que debes ir por tu enamorada. Te amo mucho y deseo que Dios te haga muy feliz.
escribeme algo... anda di que si martes, junio 27, 2006 Siempre llega un momento en que las cosas nos sobrepasan. Un momento en el que notas que necesitas tomarte un respiro, salir del cauce del rio y simplemente ver como la corriente arrastra las hojas secas más allá de donde alcanza la vista.
escribeme algo... anda di que si Especial para hombres... y mujeres también EDADES DE LA VIDA MASCULINA BEBIDA 17.......cerveza 25.......más cerveza 35.......tequila 48.......whisky 66.......antiácido MÉTODO DE SEDUCCIÓN 17.......mis padres están fuera este fin de semana 25.......mi mujer está fuera este fin de semana 35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana 48.......compré un auto importado 66.......mi segunda esposa está muerta DEPORTE FAVORITO 17.......futbol,futbol, sexo 25.......sexo , sexo, fútbol 35.......sexo y fútbol 48.......fútbol y a veces sexo 66.......dormir COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA 17.......cine y faje 25.......en desayuno 35.......tomar el desayuno sin los hijos 48.......tener alguna compañía para el desayuno 66.......llegar a casa vivo FANTASÍA FAVORITA 17.......con dos chicas 25.......sexo en lugar público 35.......sexo grupal 48.......sexo 66.......viagra QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE 17.......25 25.......35 35.......48 48.......66 66.......17 ENCUENTRO IDEAL 17.......ir a ver una película de Stephen King 25.......cenar, sexo, dormir abrazados 35.......cenar, sexo y ella se va a la GOMA 48.......ella aparece y resuelve cocinar 66.......Tener una compañía para cenar ¡AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES ... LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN ANALIZADO A LAS MUJERES: EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER... BEBIDA 17........cuba-libre 25........tequila 35........diet coke 48........cualquier bebida con tal de estar acompañada 66........leche para la osteoporosis DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS 17........mis padres no me dejan ir 25........mi novio va a desconfiar 35 .......mi marido va a desconfiar 48........mis hijos van a desconfiar 66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!! DEPORTE FAVORITO 17........sexo, sexo y compras 25........sexo, sexo y compras 35........compras, sexo y sexo 48........compras, y algo de sexo 66........compras COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA 17........matinée y Mc Donald's 25........cenar con él, y que pague un buen motel 35........cenar, motel y un diamante 48........cena y un diamante 66........ ¡una cena basta! HOMBRE IDEAL 17........alto, rubio y bonito 25........alto, rubio, bonito y rico 35........alto, rico e inteligente 48........un hombre con cabello propio 66........un hombre
escribeme algo... anda di que si domingo, junio 25, 2006 En este momento en que me hallo ante que tipo de sexualidad viviré de aquí en adelante muchas ideas y emociones confusas surgen en mi mente revoloteando cuales luciernagas atrapadas en un frasco de vidrio. Desde antes que tomara una decisión firme por creer en Jesús experimente casi que un rechazo innato a la creciente atracción que empezaba a sentir por los hombres. Fueron interminables las horas buscando un algo que me pellizcara para despertarme de la pesadilla que vivía, pues antes de que supiera que había una variante sexual llamada homosexualismo y que era vetada por la sociedad ya sentía un rechazo de esas pasiones que empezaban a emerger en mi mente. Al no ser aceptado durante muchos años por las mujeres y con el cambio que iba experimentando en mi cuerpo al pasar por la adolescencia, esas fantasías que pasaban intermitentemente por mi cabeza fueron materializándose en coqueteos ocasionales con lo que sentía por dentro. Mi realidad era que me hallaba preso de algo que no quería vivir pero que me dominaba y me sentía el único que así lo vivía. Me deprimía el saber que ni podía vivir como un heterosexual porque me habían dañado como tal ni podía ser un homosexual porque eso significaba renunciar a mis principios y formación cristiana. Entre ese oleaje de confusión, vivi por mucho tiempo hasta que un 28 de diciembre de 2003 a mis 23 años decidí darme un respiro y permitirme vivir lo que mi cuerpo me demandaba. Así, poco a poco fui supimiendo el dolor de haberme alejado de Dios así como la culpa por hacer algo que a Él no le agradaba. Aunque sé que siempre me ha amado y me ha respetado en lo que soy pero la realidad era esa: el ser homosexual me alejaba de Él.
Con el iniciar de mi aventura gay conocí cientos de hombres, unos simpaticos y otros no, unos con personalidades arroyantes y otros que al contrario los arroyaba la prepotencia, la vanidad y la vida hueca gay. Lloré muchas veces porque aunque no podía negar lo bien que me sentía cuando estaba con un hombre, tampoco podía negar que no me sentía pleno. Un algo con varias ramas faltaba. Un algo en forma de mujer y en forma de Dios. Para Mayo de 2004 conozco a mi primera pareja: Jorge, un jovencito de 22 años, con una cara espectacular, ojos verdes, blanco y velludo así como me gustan. Me encapricho rapidamente con èl y al poco tiempo me doy cuenta que vivìa una situaciòn similar a la mía, situaciòn que a la larga termino acabando lo nuestro. Sigo caminando y conociendo hombres de toda clase, de todas edades, con personalidades excelentes y otros que de sólo escucharlos producía rechazo. Meses y meses buscando que llegara un hombre que me amara y con él que me sintiera bien. Y después de una oración en un ejecutivo en la que le hice una plegaria a Dios pidìéndole sinceramente un hombre, llega Juan Esteban. Un hombre alto, con una capacidad de enamorar grande e iniciamos una relación que hoy en día no sé al fin que fue. Sólo sé que oírlo me producía alegría. Veía en él a ese hombre que fui hasta los 24 años y que ya no era. Me gustaba que me besara, que se contuviera las ganas de hacerlo, su mirada con la que tanto luchaba hasta que se fue. Luego sin haberse él ido del todo llega Holmes, sólo un fantasma con cuerpo masculino que me ponía a volar. De él sólo me queda el recuerdo de sus besos pero no lo ame ni él a mi tampoco, y no se había ido él todavía cuando llega el Conde de Xalamina. Siempre supe lo diferentes que eramos, pero él era la materialización de lo que había buscado en un hombre. Me atraía de él lo que yo sentía que no tengo. Era inevitable no haberme enamorado aunque tengo que reconocer que cuando estuvé con él esos dos días no me sentí pleno tampoco. Había un no sé qué, que faltaba entre los dos. Ahora que ya no somos pareja, que un nuevo personaje masculino toca mi puerta mientras espero conocer mi primera mujer, me hallo en un conflicto interno. Leo cientos de historias de homosexuales que son felices con su sexualidad pero no sé que hacer con la mía. Tengo miedo que hacia un futuro estando con Lalita me haga falta el cuerpo de un hombre y eso me haga sentir frustrado. Tengo miedo a asumir un rol que mataron en mí antes de que cumpliera 14 años. Le he dicho que la amo pero no hay ese mismo sabor en mis palabras que cuando se lo decía al Conde de Xalamina, ni hay la misma expectativa por besarla. Tal vez concluíría con esto que soy 100x100% gay y que así debo aceptarme pero no puedo negar que los finales felices en el mundo gay no existen. Mi historia y la de muchos así lo demuestra. Hombres que llegan a mi vida, me enamoran y me olvidan con otros labios. Mi realidad es que no tengo para ofrecer lo que un homosexual busca en alguien de su propio sexo. Aun así de aquí en adelante siguiera viviendo mi sexualidad como la he vivido en los últimos dos años presiento que sólo se iría llenando páginas con historias que nacen en la mía y se van para llenar otras líneas. No quiero llegar a los 30 y pasar luego a los 40 y ser uno más de esos viejos verdes que se congregan en los videos como una única forma para asumir un estilo de vida en el que no hay cabida para ellos. Belleza y juventud, los dos aspectos más relevantes en el mundo gay y el curso de la vida me lleva tomado de la mano a una edad en la que ya no tendré ninguna de las dos. Por el momento sólo sé que no quiero pensar aunque eso haga todo el tiempo. Ella está ahí pero él pero él aún no se va. Ayer casi me tiro todo, casi la pierdo porque le iba a enviar un msj y escibi fue algo para él. Y una palabra que no escribí fue la que me salvo de perderla. No quiero estar con ella para experimentar como se se tratase de descubrir la cura a una enfermedad. Quiero que llegue el momento en que sus labios me sepan mejor que los de un hombre, en que su cuerpo me excite tanto como el de una figura masculina. Eso quiero. Ahora mientras espero que llegue el momento para verlo y para verla sólo dejo que mi pluma escriba por mí mientras quiero dormir despierto, y mañana me levante a su lado, le pueda dar un beso y decirle -amor tuve una pesadilla- y salir y ver mis hijos corriendo, alzarlos, apretarlos contra mi pecho y tener un final feliz que intento escribir desde hace mucho tiempo.
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Bueno la verdad es que tengo una mamera emocional tenaz. Sali del trabajo a las 2.30 pm y llegue a mi casa y como raro estaba sola. No había nadie. Me asuste porque abro la puerta del garaje y bajaba el perro a toda que de hecho nunca lo dejamos entrar. Yo creo que dejaron abierta la puerta del patio y no se dieron cuenta y el perro se entro a la casa. Resultado: marco territorio en cada esquina de la cama de mi hermana y de la mía. No le pegue. Simplemente lo regañe y claro ese animalito por ser un labrador tiene una mirada que le calma a uno la rabia casi que de inmediato. Lo saque. Revise las palomitas. Les di alpiste y me subi con un trapero a limpiar los miaus del perro. Luego de hacerlo me recoste y me estaba durmiendo cuando me dio una carraspera ni la tenaz en la garganta. Me desperte, tosi y no pude volver a dormir. Estos días no he querido escribir ni en poesia ni en codigo cifrado como he tratado de hacer de dos meses para acá o más especificamente desde que leí José Trigo. Ando con unos rollos que no sé que hacer. Ahora que todo se ha acabado con el Conde de Xalamina se supone que debería estar tranquilo porque nada me estorba el camino para tener una relación con Lalita pero hoy hace como media hora senti un vacio grande. Tal vez me duele saber que ya no me piensa igual que antes, que tal vez ahora mismo se puede estar besando con un pelao mientras yo pienso en él. Ay no sé es una mezcla de sentimientos que no sé ni como manejar. La cuestión es dura para mí ahora. Creo que la confusión se ha acrecento por dos cosas: la primera es que he leído dos libros de testimonios de homosexuales que se escondieron en matrimonios heterosexuales para negar su homosexualidad y finalmente terminaron separándose de ellas. La verdad no quiero estar con una mujer pensando en un hombre pero tampoco puedo negar todo el historial que he tenido de fracasos con hombres, de relaciones que nacieron fuertes y se acabaron antes de tres meses. No sé. Lo segundo es que ayer estuve en la casa de Tercero. Nos vimos. Estuvimos conversando con palabras que ni articulabamos. Faltaba algo de quimica pero había la suficiente como para que pasara algo físico. Como vive solo. Nos entramos a su cuarto y empezo a sobarme el brazo y luego la cabeza. Finalmente nos dimos un beso y terminamos teniendo intimidad. Lo relevante de esto es que me gusto mucho. Es más... aunque desde que conoci a Jefferson tuve tres parejas: Juan Esteban, Holmes y el Conde de Xalamina; desde ese pelao mitad portugues y mitad colombiano no sabía que era tener sexo de verdad. Llevaba más más de un año sin recordar realmente que era tirar con todos los juguetes. Este pelao me hizo sudar y sali muy confuso. No es cariñoso ni nada por el estilo pero es muy pasional y me hizo sentir mucho placer. En si fue una buena relación. Me he dado cuenta que quien me haga eyacular dos veces es porque es todo un tigre en la cama. De todas mis parejas el que mejor me hizo el amor sin lugar a dudas fue Jorge, le sigue Juan Esteban, luego el Conde de Xalamina y por último Holmes. Él que mejor me besaba era Holmes, luego el Príncipe Encantador, luego Jorge y por último el Conde de Xalamina. El más simpatico fue el Conde de Xalamina, luego Jorge, luego Juan Esteban y por último Holmes. El de pene más grande fue Holmes, luego Jorge, luego Juan Esteban y por último el Conde de Xalamina. Las relaciones sexuales más largas fueron las de Jorge, luego Juan Esteban, luego Holmes y por último el Conde de Xalamina y el orden de entrega de mi amor fue primero el Conde de Xalamina casi que en igualdad que con Juan Esteban luego Jorge y por Holmes sólo sentí cariño sexual y no más. Bueno simplemente tengo muchas preguntas que sólo tendrán respuesta cuando vea a Lalita y sienta sus labios sobre los míos. Allí muchos interrogantes se disiparan, por el momento sólo me queda estar frente a un computador tratando de hacer algo los domingos mientras dejo que Dios haga algo con mi vida.
escribeme algo... anda di que si viernes, junio 23, 2006 Coincidencias en muertes de homosexuales en Bogotá hacen sospechar de asesino en serie Para leer este artículo visitar el siguiente link http://www.comunalia.com/erectus/38803/
escribeme algo... anda di que si COMO MI MADRE ME PINTO
Mami no te juzgo por mis carencias pero en gran parte soy producto del paso de tu imagen por mi vida. Estuve en tu vientre nueve meses y sé que un día lloraste a través de una ventana en una fría tarde de 1979 pensando si me tenías o no. Me dijeron que me pasaste tu amargura, la tristeza que te embargo desde niña por la ausencia de un amor que no recibiste de una mujer alcoholica machista y un padre que la vida te quito antes de tiempo. También me dijeron que no quise nacer, que peleé contra el médico mientras pretendía sacarme de tu vientre en donde me sentía seguro. Nací. Ma miraste y me amaste. Cogiste tu pincel y empezaste a delinear los trazos que le darían forma a mi vida: a lo que soy. Si mami, a lo que soy. Nadie te enseño a amar. Por eso no te juzgo. ¿Cómo em ibas a dar amor si esa palabra te suena extraña? Sin darte cuenta te convertiste en una artista, en la constructora de mis miedos, mi inseguridad, mi ansiedad y mi depresión. Trazaste el camino por el cual han caminado muchos hombres que he inventado con mis temores. Tus materiales fueron los gritos, las palabras hirientes y las muchas muendas que más allá de dejar una huella en mi cuerpo hicieron mella en mi forma limitada de enfrentar al mundo y mi visión opaca del esplendor feminino. Tú sin querer acabaste haciendo de mí la persona en que hoy me reconozco: creadora de personajes con historias reales y sin ellas y, al mismo tiempo creatura de ellos.
escribeme algo... anda di que si DESEO NO TENER DESEO
Se cierra el telón. Señores y señores. No más Batman ni Robin. Ahora sal, y entra en escena Batichica donde no hay ciudad Gotica ni secretos en montaña, en donde la piel se rasga y no se cubre con aceite cuando se lastima. Tomalo de la mano y sacalo del lodo en el que aún besa la flor narcisista. Llora pequeño con tus lágrimas secas mientras él, tu Condecito, el que llamaste Conde de Xalamina. Tu niño perfecto quien se te va tras una fiesta, un rostro y un judío errante. Él sólo ayudo a quitar la tinta negra de tus ojos pero no podías esperar que pusiera un anillo dorado en tu dedo. Recorre desde tu pasado las huellas que ha dejado. Olvidalo con un nuevo amor así como él te olvido por una obra de teatro en la que él no es actor. Se abre el telón. Lo extraño. Se cierra el telón. Lo extraño. Se abre el telón. Miro el reloj y aun su llamada no llega. Se cierra el telón. Lo llama y está en Bucaramanga. Te escucha con un bla, bla y te corta prometiendote una llamada que no te hará... puntos suspensivos... se abre el telón, lo llamas. Está en el centro. Te habla seco. Ya no es tu niño o más bien tú ya no eres su príncipe. Se cierra el telón. Ella te cela por un enagaño que no conoce. Se abre el telón, lo ves, al hombrcito sexy de tramites. Lo miras y te masturbas. Se abre el telón, el tercero quiere entrar a tu vida. - ¿Lo dejarás entrar? - No, pero quiero tocar al Conde de Xalamina a través suyo- - ¿Se enloquecio?- -Mis zapatos, tu nombre, mi nombre, el de ella... voy o no voy... lo veo o no lo veo. Contigo se cerrará el telón. Señores y señores. No más Batman ni Robin.
escribeme algo... anda di que si http://sonnetsblog.blogspot.com/2006/03/no-creo.html#links Llenos de culpa...rebalsamos la copa que nos mantenía juntos. En el ritual de siempre abandonamos nuestras manos y nuestros dientes... dejamos incluso de sujetar el aire que nos insuflaba vida. Estando tú y yo enredados en la misa de nuestros cuerpos sobraban los dioses, sobraban las imágenes cubriendo nuestro pecado. Pero todo cambió de pronto. Me mordí las ansias por no verte más y encendí las horas para que se fueran pronto, pero bebí de tu agua tantas veces, que me moría de sed si me faltaba tu insultante plenitud...Todo cambió... Dejaste de mirarme con la fe que te embargaba al besarme... Y empezó todo a ser igual... Una boca unida a otra, una mirada concatenada al vacío; otra, al silencio... Una mano atada a otra; una caricia hecha a la nada. Siempre creí, que sería pasajero: un desgano, una pausa, una tregua en la abulia de los días, pero siempre fue así... De ahí en adelante también perdí la fe...Y ahora no creo. No creo que lo nuestro se eleve nuevamente como una plegaria ... No creo que vuelvas a la tersura de mis labios sólo por milagro... No creo que me devuelvas el derecho a la vida que gané contigo... No creo que esto deje de abandonarse como lo ha hecho. Lo nuestro no disminuye, se diluye en la penumbra.
escribeme algo... anda di que si jueves, junio 22, 2006 MSJ TXT RICAR Hola amigo. Espero que estes bien. Tengo mucho que contarte sobre ezodus.
escribeme algo... anda di que si SU VOZ EN MI CELULAR Hola (Me dolio porque siempre me saludaba con un hola mi amor). Eh acabe de llegar a xan antonyo de prhado. Son las 9:15. Llegue a mi casa. Muchisimas gracias ya me entregaron el sobre ... ya me llego. Todavia no lo he abierto porque lo primero que hice fue venir a llamarte pero no contestaste. No sé. Depronto estabas trabajando y que... ya voy a abrirlo. De verdad que muchisimas gracias. Ojalá en ese sobre no haya cosas que me duelan... Bueno... Te amo muchisimo asi ya no seamos pareja. Yo todavia siento cosas muy lindas por ti. Tú eres una persona muy especial para que te eches para atras. Vale. Chao. Te mando un besito.
escribeme algo... anda di que si ¿SABES QUÉ ES AMOR?  No sabías qué hacer cuando todo terminó. Solo estabas y sin amor. Los días no tenían fin y soñabas saber y un amor real conocer y lo que entregaste por ese amor en resumen es un recuerdo y ya. Mas tú a mí un amigo serás. Por los años lo he sido y hasta el fin lo seré.
¿Sabes qué es vivirlo? ¿Sabes qué es sentirlo? ¿Sabes tú qué es? ¿Sabes tú qué es? Amor es mucho más profundo y más bello de lo que es el mundoF ¿Sabes tú qué es?¿Sabes tú qué es? Amor es más que un sentimiento
Borra el pasado pues ahora puedes ver y decidir que camino seguir. Yo sé qué dura es la lección cuando sólo tú estás, más Yo mi mano a ti extenderé. Y toda tu vida tu amigo seré por los años lo he sidoY hasta el fin lo seré.
Amor real yo te mostraré. Abre tu corazón pues es para ti.
escribeme algo... anda di que si Todo ha sido extremadamente confuso en este tiempo. Siento que me haces mucha falta aunque sé que lo nuestro se debía a acabar pronto. Siempre fuimos diferentes. Mientras tú pensabas en ser cada día más bello y en cuidar tu figuraba yo pensaba en cómo poder arreglar mi vida que sentía tan desordenada. Ya escribi de como llegaste a mi vida. Fue una acción estupida haber puesto ese mensaje en ese programa pero de esa manera llegaste tú. Un niñito caprichoso que me llamaba y soñaba con mi voz. Desde un principio me fascino el interés que mostrabas en mí, cada uno de los pequeños detalles que tuviste y que poco a poco sigilosamente se fueron ganando mi corazón. Cuando menos lo pensé es que ya te amaba y me di cuenta que tenía que conocerte cuánto antes tal vez porque presentía que nuestra relación estaba condenada a sufrir el mismo fin que las anteriores. Ayer te preguntaba qué porqué ya no me amabas y con tu respuesta me acordaste a Juan Esteban y a Jorge. Un no sé, es todo lo que merezco oír. Un maldito no sé, como si tuvieran el derecho de enamorarme y luego botarme como un papel a la basura cuando ya no les sacio su necesidad. Te amo pero te voy a dejar de amar y te olvidaré así como lo hiciste. Así como me cambiaste por un espejo, por una cara bonita y por una fiesta que sólo te traera tristeza. No te dio curiosidad saber qué te mande pero bueno eso hace parte de tu olvido y así lo sabré asumir.
escribeme algo... anda di que si martes, junio 20, 2006 EL PRINCIPIO DEL FIN TUYO EN MI VIDA Todo en este momento es una mezcla de emociones, recuerdos, sentimientos y decisiones encontradas. Una mezcla que no me da espacio para tomar una decisión consecuente con mi realidad. No sé qué hacer después de todo lo que paso hoy. Por la tarde ya extrañaba al condecito y lo llame a la casa pero no estaba. Entonces decidí llamarlo al celular y me contesto muy normal como si no hubiera pasado nada tras dos días en que no lo llame cuando él sabe que todos los días lo llamo. Como la comunicación se torno intermitente busque un cafe internet para llamarlo y le pregunté qué era lo que estaba pasando, que porqué había cambiado tanto conmigo. Y de tanto indagar e indagar se asincero y me dijo que desde que se había venido de Xalamina para Medellín me estaba pensando menos, en español, ya no me amaba. Le dije que terminaramos entonces, que ya no había razón para seguir con una relación que no tenía futuro. Le colgue y lo volví a llamar y me hablo con una naturalidad asombrosa que me pasmo. No podía creer que estuviera hablando con el mismo pelaito que me decía que me amaba y que no podía vivir sin mí. Me dolía como me hablaba como si hubiera estado esperando ese momento por mucho tiempo. Le dije que él había jugado conmigo, que me había cogido como un escampadero mientras conseguía a alguien. En fin, fue horrible lo que sentí. Me toco dejar mi cédula y mi libreta militar porque no me alcanzo el dinero para pagar lo que me demore hablando con él por celular. Tome un transmileno y cuando me baje me llamo y me dijo que no me quería terminar y empezo a llorar; que se había dado cuenta que yo era parte de su vida y entendí que tal vez me lo decía porque estaba conmocionado por lo que le había dicho y escrito. No aguante y me puse a llorar también. Le dije que lo amaba, que no se preocupara, que no lo pensaba dejar solo si él me lo permitía. Se enternecio mi corazón porque más allá de un amor de pareja siento como un amor paternal, es algo raro. Llegue y me reporte con mi coordinador y me dio la mala noticia que había cometido un fatal mistake que me podía costar mi despido. Me parecio horrible tener que irme por algo tan estupido. Irme de un sitio por incompetente cuando uno no lo es. Ay pensé como mi felicidad parecía esfumarse, pues el Condecito me dejaba y ahora se me complicaba la visita a Lalita. No aguante y salí a llorar, a volver a cuestionar a Dios, a preguntarle porqué no podía ser feliz, a suplicarle que a pesar de todo lo ruín que le he sido no me quitara a Lalita ya que ella es la única que queda y la que promete marcar una diferencia en mi vida. En fin, todo un mar de confusión. Anhele nuevamente la muerte. Maldije el ser gay, el no poder ser sensato. Entro de nuevo y me dice que me deja trabajar hasta el 30 pero con la condición de que no vuelva a cometer un fatal mistake. Me tranquilicé y a las 9:20 pm lo volví a llamar. Estaba tranquilo y me contó que el sábado se había conocido con un israelita. y que él le había mandado un beso y que hoy nuevamente se lo había encontrado. Quería callarlo, decirle a gritos que se callará, que me dolía pero no se callo como no callo su indiferencia, ni su ambigûedad de sentires. Le colgué, me gaste casi que todo el dinero en llamarlo y luego la llame y no podía hablar casi bien con ella porque ya tenía que volver a entrar. Hoy le dije que la amaba pero porque me aferraba a ella a través de las légrimas que salían de mi corazón maltrecho. No sé que hacer. Cómo olvidarlo rápido. -Usted toda la vida será gay- Calla esas malditas palabras. Atalas al cuello de un marrano y botalo por el despeñadero porque mi último respiro no será un bocado de semén.
escribeme algo... anda di que si lunes, junio 19, 2006 ¿PARA QUÉ SACARLE LOS OJOS A UN CIEGO?  Ahora ya tienes tiempo para pensar porque te cerraron el internet y ya no puedes escribir. Dijeron que tu voz era ofensiva y la lapidaron con un letrero verde para que nadie la escuchase, pero con lo que no contaban era que con un palito que se mueve al ritmo de tu mano estaría la solución. Ella le dice que le crea y él le responde en su mente -ya le estoy creyendo- porque todo puede ser mejor y no es precisamente la propaganda de Bancolombia. No es el club de los bulliciosos ni Xuxa le está haciendo barras. El modelito bello te dice que no te lee porque no te entiende, ni me entiende a mí, ni a él, ni a él, ni a Él. Ayer no te dejo ver su rostro porque le eres un desconocido como lo eres para todos los que te conocen y no saben que te debates entre cocinar un platano blanco y una arepa morena. -No seas vulgar- le dice mamá ratona a principito pero él toma su sombrero muy cuajo y muy majo. El tercero se recuesta sobre su hombro con aire de loca pero él sólo necesita un condón que no hable y na´a más. Le hace falta Lalita, pero tiene miedo, miedo de su cuerpo y sus emociones... Recibe una llamada y es su amigo escoces a quien le han roto el corazón. ¿Qué hacer? ¿Cómo decirle? Sólo queda mudo escuchándolo mientras al frente muestran a una perra copulando con un mono y a él le gusta el mono pero no le ve comer su banana a la perra. Se acuesta, se levanta, sale lo amarillo de su cuerpo y no precisamente la aguita amarilla de los toreros muertos que ya están muertos. Se levanta, pasan una podadora por su cabeza y nuevamente se encuentra a Lalita mientras el Príncipe Encantador aprovecha la oportunidad para evitar gastar un minuto en la persona a la que llamaba 4 veces al día. Su falo se apago por ti, esa es la realidad. Hoy tu niño estará modelando para la muerte pero de ti depende su libertad. Muestrale la faena que te ha anunciado cuando descubra que su pipi sólo le debía servir para orinar.
escribeme algo... anda di que si UN PROCESO Hola Principito, Gracias por compartir tu experiencia con nosotros.. es muy bonita y emocionante... Y me gustaría decirte algunas cosas, con el enfoque de una mujer que soy... en algún momento tendrás que enfrentar a Lalita y decirle la verdad... digamos que no toda la verdad, es decir, no la verdad con lujo de detalles, pues sería como aventarle un costal de una tonelada encima... la aplastarías en un dos por tres... sin embargo... deberías irte preparando.. digamos que ensayando a solas, frente al espejo y frente a Dios, la manera cómo lo abordarías en un momento dado... qué palabras usarías y con qué actitud lo enfrentarías: con miedo, con lagrimas, con fe, con valor, con entereza, con recelo, con tímidez, con vergüenza, etc... y no estoy diciendo que vas a fingir.. sino que te vas a preparar para impresionarla lo menos posible con la noticia.... y también para que tú mismo conozcas el nivel de progreso que estás alcanzando en tu propósito de dejar el estilo de vida pasado...
Después de confesarle con lo que has luchado en el pasado, no tendrás que contarle detalles, hasta que ella esté preparada para preguntarte y querer saber más al respecto... pero todo tiene su límite.... por salud mental y emocional, yo creo que no conviene contar todo de todo... Sin embargo, creo es prudente esperar el momento preciso, aunque sientas que ya las cosas andan tomando un matiz más emocional entre ambos... Lo que no entiendo si ya son novios.. o si ya tienen algún tipo de contacto físico más allá de lo común y corriente... pero considero que antes de llegar al acercamiento físico, deberías de plantearle tu necesidad de conocerla mejor como amiga, antes de llegar a cosas íntimas como ella ha dicho ya, según cuentas... piensa en cada paso que das para que no la lastimes en primer lugar.. y en segundo, para que no cometas errores que te lastimen a ti mismo....
La amistad genera más confianza, más apertura para hablar de los temas difíciles... y también da la oportunidad de ser más sinceros uno con el otro... pienso que deberías conocer a su familia y ella a la tuya.. como amigos.. sin comprometerse a nada aún... y después de un tiempo... llegará el convencimiento a tu corazón de que debes comprometerte con ella.. y entonces... me parece que sería el momento adecuado para contarle la verdad.. antes de proponerle cualquier relación seria para matrimonio...
En fin te aporto mis ideas con el único deseo de que te vaya bien en esta tu primera experiencia con las chicas.. y espero que sea la definitiva que tenga la plena bendición de Dios... Y bueno, con el tiempo, yo estoy segura de que aprenderás a apreciar, no sólo el físico de una mujer.. pero el carácter y los aspectos femeninos que Dios nos dió a las mujeres y que nos salen tan bien... Bendiciones...
escribeme algo... anda di que si DE JOSÉ Sabes hermano, si de verdad te ama y es la mujer que Dios tiene para ti, ahi lo sabras haciendole saber tus luchas y sobre todo lo que Dios esta haciendo y mas que nada por que en el matrimonio es muy importante la comunicacion. Y no por que te haga el feo o cosas asi, te vas a desanimar, por que Dios tiene una mujer para ti, no se donde pero Dios la tiene, y sobre todo eso de que tiene temor de que pasa algo entre tu y ella, pues ahi debes de tener mucho cuidado, cuidensen y no den mucha cabida a las caricias, a los besos, yo creo asi empiezas, por un beso, de ahi por agazajo y de ahi teniendo relaciones sexuales, pero si empiezas a cortejarla como una amiga, asi tratandola, y todo asi poco a poco la hiras conociendo mas y mas y ella a ti. No te desanimes y sobre todo no solo por que te halague, pues ahora no quieras bajarle las estrellas o sentirte wow es lo que esperabas,por que siempre va haber alguien que te halague de una u otra manera y si por eso quieres andar con ella, creeme que parece como una relacion fundada en arena, mejor hagan buenos simientos, por que siempre abran momentos dificiles y si no hay esa comunicacion y sinceridad el matrimonio no funcionara... Asi que hermano Animo y Jesucristo te ama... Sabes Cristo te ama ehh... Atte Jose..
escribeme algo... anda di que si domingo, junio 18, 2006 DESECHABLES  El tiempo nos hace desechables. Nos baja la mirada. Nos arrastra por el piso las angustias. Rondamos la basura del ayer. Mendigamos días blandos de cartón. Descartamos el enigma del futuro. Las palabras tiemblan y se caen cuando el tiempo nos hace desechables. Tejemos con retazos nuestros años, con miedo nuestras noches.
escribeme algo... anda di que si sábado, junio 17, 2006 PENSANDO EN TI A ESTAS HORAS Son las 11:04 pm. No tengo internet porque lo restringieron aquí en la empresa y por tal motivo el turno se me ha hecho eterno y más al pensar en ti. No sé porqué me ha costado tanto desprenderme de ti y aceptar la idea de que lo nuestro no tiene futuro mirese de donde se mire. Me llamaste ahora en la noche para pedirme el teléfono de superescarcha para ir con él mañana a Aerobicos a quel sitio en donde vi todo un harem de niños lindos entre los que resaltabas tú por sobre todos y más porque te amo y te he amado como nunca pensé que podía amar a un hombre. Me hablaste seco y me dijiste que estabas molido por las clases de modelaje que hoy empezaste a tomar. Al preguntarte si alguien te había caído con naturalidad me dijiste que sí y que el gusto había sido mutuo. No sentías mi tristeza y quisite darme los detalles que no te estaba pidiendo, que te toco la pierna y te gusto. Me dijiste que si se daba la oportunidad para tener sexo lo harías y que no te abstendrías de tener una pareja si las cosas se te dieran. Tu excusa es que estamos en ciudades diferentes y eso te da un derecho del que no siento tenga uno para impedirtelo, pero qué hago si me duele. Si te suena el otro teléfono y te mueres de ganas por colgarme para ver quien te llama cuando hace pocos meses contabas con angustia cuanto nos faltaba para hablar como queriendo extender un chicle y me pedías como un niño que te volviera a llamar porque extrañabas mi voz, extrañas todo lo que yo te hacía sentir, pero ahora tus "te amo mucho" son huecos y más cuando siento que dependen de oportunidades, de cuántas probabilidades tengas de conocer a alguien nuevo. Y ¿que harás cuando eso suceda? ¿Llamarme por compromiso y hacerme sentir que todo sigue igual o simplemente inventar excusas para sacarme de tu vida sin importarte lo que sienta como otros ya lo hicieron conmigo? Definitivamente somos diferentes y aun a pesar de ello no te quiero perder ¿por qué? ¿Por qué por primera vez no puedo ser sensato y alejarme de tus recuerdos y memorias o por qué borrar tu piel de la mía? Nuestro amor ha durado porque no estamos juntos y finalmente nunca lo estaremos. Hpy quería escribirte aunque sé que no lo leerás así como no viste el poema que te escribi hace dos meses, como no volviste a abrir esa página que te hice ni viste la postal que te envie. Mi niño lindo y precioso, mi bebecito bello tu has cambiado conmigo y tonto fui al creer que tú serías diferente a los que me lastimaron y hoy sólo son un recuerdo.
escribeme algo... anda di que si viernes, junio 16, 2006 MSJ DE TXT ESCOCES Ya te envie la info que necesitabas. Espero y t sirva. Un abrazotote. Nene eres super. Tu friend. Att: El escoces
escribeme algo... anda di que si PENSAMIENTOS INCONCLUSOS  ... Y le estoy empezando a creer, porque todo puede ser mejor y no es precisamente una propaganda de Bancolombia. Me siento frente a la pantalla pero no estás aquí aunque me muero porque estuvieras frente a mí y te pudiera ver. ¿Sabes? No hubo espacio para el tercero porque lo ocupa el dos y su camisa verde no la puedo guardar en el cajón de mi cuerpo. ¿Cómo te me metiste en la cabeza de esa forma? Anda dimelo... Condecito bello. Mañana vas a estar en tu cursito de modelaje y quien sabe cuántos rostros bellos verás y no estaré para celarte, ni estarás para vendar mis heridas cuando la resequedad y el frío quemen mi piel. Acabas de entrar muñequita.........
escribeme algo... anda di que si INDECISION DE MAÑANA  He intentado buscar una razón para que te quedes a mi lado, pero no he encontrado nada, mas que mi deseo de tenerte cerca. La Paciencia se agota en finos acordes que tus manos crean y mis ojos desean estremecer tu mirada, milésimas de segundos antes de que mi deseo de besarte.
escribeme algo... anda di que si Conexión Con Mi Propia Masculinidad  No escogí ser homosexual, ni nací siéndolo. En lugar de eso mi atracción hacia los hombres fue algo que se desarrolló después de varios años, con muchos factores que contribuyeron a ello. Cuando era niño no sabía que mi padre me amaba. Él siempre estaba en el trabajo y yo no lo veía mucho. Mis necesidades de amor y afirmación no fueron satisfechas. A pesar de que mi papá no quería lastimarme yo me sentía rechazado, y me alejé de él para no sufrir más. Desde luego, esto no resolvió el problema de las necesidades insatisfechas pues aún estaba con un vacío en mi corazón. Y mientras no se afirmaba mi masculinidad, alejarme de él significó que más tarde hubo un varón adulto en mi vida para unirme e identificarme con él. Cuando era niño usualmente debía comenzar el camino cuando los otros niños ya lo habían recorrido. Generalmente esto era debido a cuestiones geográficas. Del kinder hasta el grado 12, viví lejos de la escuela y de mis compañeros, lo que limitaba mis amistades y actividades después de la escuela. Con frecuencia regresaba a casa y jugaba Lego o leía libros en mi cuarto. Aún en la escuela, mi falta de interés y habilidades en los deportes significaba terminar en la banca o posiciones similares en la clase de gimnasia. Por las frecuentes mudanzas, cambié de escuela 5 veces, estando hasta en tres diferentes durante un año. Fue difícil hacer amigos cuando todos los chicos se conocían entre ellos desde hacía ya un buen tiempo. Viví en la periferia de la vida debido a una cosa simple y compleja llamada abuso sexual, que en mi caso fue ser acariciado sexualmente por un varón adulto “amigo de la familia” a la edad de 5 años, y ser violado por tres compañeros en mis primeros años de la adolescencia. El abuso me hizo tenerle miedo a los hombres. Encontraba más fácil hacer amistad con las mujeres, pues ellas no estaban interesadas en ser competitivas como los varones. El abuso destruyó mi personalidad y lo poco que había de masculinidad. El mensaje que obtuve fue que yo estaba sucio y que sólo servía para ser usado por otros. El abuso también me enseñó que la manera de estar cerca de un hombre era estando sexualmente involucrado con él. Esto era, después de todo, el contexto en el cual yo había experimentado cercanía y atención. En la mitad de este proceso, durante la pubertad, ya sexualizaba mis necesidades emocionales de amor y afirmación. En lo que puedo recordar, las fantasías sexuales que tenía, eran únicamente con hombres. Al principio de la preparatoria algunos de los muchachos (particularmente uno llamado Jimmy) con frecuencia me llamaban “marica”; yo entendía que era un término degradante, pero no sabía exactamente qué significaba, ni que podría ser usado para describir generalmente mis deseos. Unos meses antes de cumplir 19 años me di cuenta que la palabra homosexual se aplicaba a mis pensamientos y deseos. Esto fue un gran shock para mí y caí en la depresión. Estaba malhumorado y dormía mucho. Evitaba responder cuando alguien me preguntaba “¿Cómo estás ?”. En dos ocasiones tuve ganas de quitarme la vida. Por un lado yo seguía siendo el mismo, pero ahora tenía una etiqueta adherida a mí. Ahora sabía que los pensamientos que estaban en mi cabeza no eran los mismos pensamientos que la gente tenía. No era mas “yo”. Le dije a mis dos amigos más cercanos lo que me estaba pasando. Raymond dijo que ya sabía, y que él también era gay. Cuando le dije a Richard, estábamos sentados en la cocina; era de noche ya tarde, y mis padres estaban durmiendo ; fue un momento muy difícil. Recuerdo que sujetaba un vaso firmemente en mi mano y lo apretaba con temor y emoción. Cuando finalmente pude hablar, Richard no se sorprendió al oír que yo estaba luchando con la homosexualidad y esto fue de mucho apoyo. Fue útil tener a ambos amigos, uno que ya sabía lo que yo estaba sufriendo por estar en una situación similar, y otro que me apoyaba. La mayoría de los amigos que me ayudaron a salir de este estilo de vida fueron cristianos normales, y únicamente dos de ellos reaccionaron negativamente. El resto de ellos continuó amándome y tratándome como lo hacían antes de saberlo. Me consideré muy afortunado en este aspecto, porque sé que muchos gays y lesbianas no han experimentado la misma compasión y aceptación incondicional como personas. En los siguientes meses, conseguí información de una línea telefónica local gay y pregunté si mis creencias acerca de lo que la Biblia decía eran incorrectas. Después de mucho pensarlo, concluí que el deseo de Dios para su creación era que un hombre y una mujer se unieran en compromiso de por vida, y que todo lo demás era incorrecto. No sabía que un cambio en mí era posible, pero decidí que seguir a Jesús sería mi prioridad, aunque nada cambiara en relación con mi sexualidad. Esto fue una decisión difícil para mí. Yo sabía que esto podía significar quedarme solo el resto de mi vida. Ese agosto me mudé a London, una ciudad en Ontario, Canadá. En la Universidad, una de la primeras personas que conocí fue un estudiante cristiano llamado Ron, y nos hicimos amigos. Me llevó mucho tiempo confiar lo suficiente en él para contarle por qué estaba sintiéndome tan deprimido. Cuando lo hice, nuestra amistad se fortaleció. Mucho después él me contó una historia que había escuchado en una de sus clases, acerca de un doctor alcohólico que tenía dos hijos. Después de salir de su trabajo, este doctor con frecuencia tomaba lo suficiente para hacer que el tiempo de la cena familiar fuera una experiencia desagradable. Sus hijos crecieron y un día antes de la cena lo ataron en su estudio. Su esposa pensó que estaba trabajando hasta tarde. Fue la primera comida pacífica en mucho tiempo, y los muchachos usaron el mismo método en las siguientes noches. Un día, un vecino notó que la luz se prendía y se apagaba y descubrió lo que estaba pasando. El doctor comenzó a recibir un tratamiento de alcoholismo. El punto de la historia fue que aunque funcionaba lo que los muchachos hacían, realmente no estaban resolviendo el problema. Como dijo el profesor de Ron, fue una manera errónea de enfrentarse a la situación. De alguna manera, esta historia tuvo sentido para mi propia experiencia, y me dio una gran esperanza. Dos cosas sucedieron durante los años entre escuchar esta historia y empezar a luchar con el abuso que sufrí: En primer lugar, aprendí mucho acerca de la homosexualidad, aún de los diversos puntos de vista de las personas que se encontraban cerca de mí. Empecé a ver cómo las cosas que sucedían afectaban mi sentido de lo que yo era, tanto en mi identidad masculina como en mi sexualidad. Empecé a entender cómo respondí a lo que sucedió, y que el hecho de hacer a un lado a mi padre cuando me sentía rechazado afectaba fuertemente el concepto de mí mismo. Esto más tarde aclaró que mis fantasías sexuales con hombres reflejaban el abuso no resuelto de mi infancia, y fueron un intento de reconectar la masculinidad que no tenía. El tratar de obtener valor y masculinidad de otros hombres era para mí “una manera equivocada de enfrentarme a la situación”. En segundo lugar, aprendí que Dios realmente me amaba. Necesitaba saber en mi corazón que yo era importante para él y que me amaba tal como era. No tenía que cambiar primero, ni resolver todos mis problemas; de hecho no había nada que pudiera hacer para lograr que él me amara más de lo que ya lo hacía. Al ir congregándome en la iglesia, pude entender cuánto Dios me amaba. Pero la experiencia con mi padre terrenal, hacía difícil para mí comprender la magnitud del amor de mi Padre Celestial. Parte de lo que me ayudó a sanar en esta área fue separar a “mis dos padres”. Esto me permitió amar a mi padre terrenal, al verlo como un hombre que tenía muchas cualidades además de sus defectos, y descubrir que era un mejor padre para mí de lo que su padre fue para él. Entonces pude ver a mi Padre Celestial más claramente como alguien que me ama y siempre está para mí. El saber que Dios realmente me amaba me dio una base sólida para enfrentar el abuso de mi infancia. Al trabajar primero con un incidente, luego con otro, empecé a ver las mentiras que había creído. El abuso me dijo que yo era un bueno para nada, pero Dios me dijo que soy precioso y que ese abuso nunca debió haber sucedido. El abuso me dijo que yo era malo, pero Dios me dice que lo que sucedió no es mi culpa. Cuando me afligía al recordar la pérdida de mi infancia y mi inocencia, Dios me sostenía y me confortaba. Él también puso a mi alrededor un número de amigos que me ayudaron en ese tiempo doloroso. Uno de ellos fue una mujer llamada Wendy, quien había sido mi colega por 5 años. A través de esos años se desarrolló una buena amistad, y casi sin saberlo me empecé a enamorar de ella. Nos casamos en Julio de 1991, no bajo la creencia errónea de que el matrimonio “cura” la homosexualidad, sino porque verdaderamente la amaba y me atraía. Esto fue una gran sorpresa para mí, no esperaba casarme, ni había estado sexualmente atraído hacia las mujeres anteriormente. Hace casi tres años, empecé a trabajar con el incidente de abuso más severo. Con dificultad tuve que decírselo a Wendy y a otro amigo, Don, y compartirles algunos asuntos relacionados. Ahora me doy cuenta que aún quedan cosas por resolver. Aún siento mucha vergüenza por lo que me hicieron. Aunque sé que no soy malo, en ocasiones siento cosas malas por lo que soy. Lentamente he comenzado a decirle a más personas lo que sucedió cuando abusaron de mí, De esta manera me libero del poder de un secreto que me esclavizó por años. Ni Garry ni Dave, a quienes les conté recientemente, cambiaron su opinión sobre mí por esto. Sus respuestas me muestran cómo Dios me ve, y que no me condena por lo que sucedió. Fui homosexual, pero ya no más. Ahora experimento atracción sexual hacia las mujeres. Encuentro mi relación física con Wendy muy satisfactoria, sin necesidad de fantasías homosexuales. Pero aun experimento cierta atracción hacia los hombres; espero que esto continúe disminuyendo como las secuelas del abuso y la vergüenza, y así poder ganar un sentido más grande de mi masculinidad. Tengo que mantenerme caminando con Dios, necesito tener Su verdad y Su luz brillando sobre las mentiras que creí por mucho tiempo. Él realmente sabe quien soy y debo mirar hacia mi continuo desarrollo. Noviembre de 1997 Posdata Por mucho tiempo no tenía idea de qué hacer con la vergüenza que sentía. Fue sólo después de ver una entrevista de televisión a una oficial de policía que fue violada cuando supe lo que necesitaba hacer. Ella no podía superar lo que le había sucedido hasta que empezó a romper el silencio y hablar acerca de su experiencia. Me di cuenta entonces que también necesitaba contarle a más personas lo que me había sucedido. La primera persona a quien le conté fue a Dave, el pastor juvenil de mi iglesia. Sabía que podía confiar en él ya que habíamos hablado anteriormente de otros asuntos, pero aún así me llevó varias horas para poder contarle que yo había sido violado por un hombre en frente de algunos de mis compañeros. Después que dejé la oficina, noté tres cosas. Primero: no pareció ser un horrible secreto; segundo: me asombró que él, otro hombre, me hubiera dado su tarde completa. Y tercero empecé a sentirme airado con el hombre que me había violado. Meses después, le hice a Dave una pregunta importante: “¿piensas que soy malo por lo que sucedió ?” Mi cerebro sabía la respuesta correcta, pero mi corazón no. Él dijo, “Nunca pasó por mi mente que podrías ser malo por lo que sucedió” Esperaba que Dave dijera eso, por muchas razones; él no pensaba que yo era malo. Lo que dijo de que nunca cruzó por su mente fue algo inesperado, y Dios usó esa respuesta para empezar a alcanzar mi corazón. En la primavera pasada, hablé con Garry, un amigo cercano que había estado conmigo cuando estaba trabajando lo del abuso; le hice la misma pregunta. El tampoco pensó que yo fuera malo. En julio fui a tomar el café con Richard, una de las primeras personas a quien le hablé de mis luchas con la homosexualidad. Cuando le dije este secreto, no fue necesario preguntar si él pensaba que yo era malo. La verdad ya estaba en mi corazón y la vergüenza se había ido. Sin embargo la ira permanecía, y como lo hizo el dolor y el sufrimiento, en varias ocasiones se juntaban esos sentimientos y me afligían por la pérdida que había experimentado muchos años antes. En la mitad del verano, al darme cuenta que la ira necesitaba ser trabajada, pensé en dibujar para expresar lo que sentía. La oportunidad de hacer esto llegó a principios de septiembre, cuando Don y Yo fuimos a una casa de campo durante un fin de semana. Llevé papel, marcadores y una fotocopia de la cara de un hombre. Una tarde del sábado, empecé a sentirme molesto, y en mi coraje comencé a imaginar lo que haría con la imagen de la fotocopia, incluyendo qué escribir y cómo mutilarlo. Después de unos minutos de dibujar y mutilarlo, empecé a llorar. Me golpeaba la idea de que la imagen fuera una persona real, no alguien agradable, ni una buena persona, pero sí un ser humano que Dios ama tanto como a mí, y sin embargo el querer que le sucedieran cosas malas era tan malo como lo que él me había hecho. Pude perdonarlo por el mal que me hizo. Al mirarlo de esta manera su poder sobre mí, desapareció. Su concepto de mí y de lo que un hombre real debería ser no perdió su significado, y pude emerger mi propia masculinidad. He esperado mucho tiempo para esto. Por varios años, el pequeño niño dentro de mí tenía miedo de los hombres, y tenía miedo de ser un hombre. Sin afirmar mi masculinidad y separado de esto, traté de encontrarlo en otro varón. No necesito hacerlo ya más. El dolor y la vergüenza del abuso se han resuelto y han sanado. Ahora ya no parece extraño ver un hombre crecido cuando me miro en el espejo. Ya no pienso automáticamente en todos los que son más altos que yo; solamente aquellos que realmente lo son. Y sé que soy un hombre no porque la gente así lo diga , sino porque Dios me ha creado para serlo y en su amor camina conmigo en la larga jornada de conexión a esta realidad de mí mismo.
escribeme algo... anda di que si 
escribeme algo... anda di que si WASSEN Vandaag zag ik iets wat ik nog nooit eerder heb gezien, Dizzy was Noa aan het wassen. Eigenlijk alleen haar oor, maar het was wel schattig om te zien dus heb ik er wel ff wat foto's van gemaakt...  Kom hier viezerik, ik zal je oor eens goed wassen!  Ja lekker achter je oren...  Hee! Zie ik daar nu oorsmeer? Zodra Noa's krolsheid over is gaat ze trouwens onder het mes. Dizzy begint namelijk steeds meer te ontdekken wat de bedoeling is en als ik hem aai windt dat hem ook wel eens op. Dus Noa gaat volgende week maar eens naar de dierenarts. Trouwens, de bobbel is inmiddels uit mijn fietsband er zat dus blijkbaar toch iets verkeerd. Of ik had 'm te hard opgepompt. Op de buitenband stond 65% als maximum zag ik later...
escribeme algo... anda di que si Korsou, mi ta bai bek! 
escribeme algo... anda di que si HERMOSA NATURALEZA   great barrier reef In het regenwoud zijn ook vele diersoorten en mooie tochten.  regenforrest
escribeme algo... anda di que si KUNST ES ARTE (DE)             
escribeme algo... anda di que si VIVIR ES Vivir es vibrar a cada instante, ante la emoción de percibir la maravilla de la creación que nos rodea. Vivir es entender que cada minuto que transcurre no volverá. Es atraparlo intensamente, porque forma parte del tiempo, que sabemos ha quedado en el ayer. Vivir es saber dar lo mejor de nosotros, es vibrar en la bondad y llevar a su máxima expresión nuestra capacidad de ser. Vivir es gozar los momentos bellos y desafiarse a sí mismo ante las adversidades. Vivir es aprender más cada día, es evolucionar y cambiar para hacer de nosotros un ser mejor que ayer, un ser que justifica su existir. Vivir es amar intensamente a través de una caricia, es escuchar en silencio la palabra del ser amado. Es perdonar sin réplica una ofensa, es aspirar la presencia del otro, es besar con pasión a quien nos ama. Vivir es contemplar apaciblemente la alegría de un niño, escuchar al adolescente aceptando sus inquietudes sin protestar, acompañar con gratitud la ancianidad en su soledad. Vivir es comprender al amigo ante la adversidad y aunque se tenga mil argumentos para contradecirlo o justificarlo, finalmente sólo escucharlo, es tener la capacidad de regocijarme ante sus triunfos y su realización. Vivir es sentir que nuestro existir no fue en vano y en la medida en que nos atrevamos a dar lo mejor de nosotros en cada momento, logremos manifestar la grandeza de nuestra alma para amar. Vivir es permanecer en paz ante la presencia de Dios, contemplando en silencio la inmensidad de su Ser. Vivir es vibrar y sentir, es amar y gozar, es observar y superar, es dar y aceptar, es ser y permanecer, es comprender que nuestro tiempo es lo único que poseemos para realizar plenamente nuestro ser
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