Y ¿porque escribo un blog? . Creo que ya se porque lo hago, es un impulso lo hago porque mi corazón quiere que se esfuerce, que venga y luche por mi, que intente encender la llama; es como si el fuera a leerlo y entonces fuera a cambiar de opinión.
Que bien se siente, aqui hago mis sueños realidad...Si quiero no sonrio, ni me paro derecha, ni tapo mis defectos, ni pongo mi mejor cara...¡Que alivio!...aqui si quiero hago "mutis" sin importar el que diran....(feliz, feliz....)
Sin lugar a dudas Gloria Estefan es la mejor cantante femenina que haya existido en la historia no sólo por su enorme carisma sino por su versatilidad musical. Capaz de unir dos culturas tan diferentes como la americana y la latina. La reina del pop y de cuanto ritmo ha interpretado. Sin lugar a dudas:Gloria rules!!!!!!
AGUAS QUE BORRAN UNA HISTORIA OSCURA. AGUAS QUE BORRAN UN PASADO QUE NO VOLVERÁ.
jueves, marzo 29, 2007
Gloria Estefan: Rhythm is gonna get you
Chapulin le tenía un miedo enorme a todo, pero se enfrentaba. Y ese es el héroe: no el que carece de miedo sino el que lo supera...
... Y superar qué...
El miedo de que antes de cumplido el verano me peguen porque me hice enemigo de un joven que en nombre del fútbol golpea a los demás, un muchacho de 14 que mata su alma a punta de odio, para quien la falta de perdón envejecio su alma antes de tiempo...
-¿Y te le medirás a meterse en su guarida?
- Si, porque aunque tenga miedo, la mujer de los sociales hablo en sabiduría y me recordo que su sangre me protegerá...
Ay de los estupidos que tienen hijos tan bellos como el pelado de los 13 y los desperdician por el maldito vicio del trago... cuánto quisiera que fueras mi hijo, pero no lo sos, y no puedo secar tus lágrimas, esas que tu maldito padre te saco porque cogio su pastel de cumpleaños y se lo estrello borracho a tu mamá, y te pego sólo porque evitabas que le pegara... idiota... que no sabe valorar la vida, mientras yo busco en ellos la imagen de un hijo que no tengo pero me muero de ganas por tener... mi bebe... ¿cuándo dejarás de ser un sueño, una imagen proyectada? Hoy te extrañe tanto... tanto...
Rapsoda y yo somos tan parecidos en ciertos aspectos. Queremos salir de nosotros mismos, no es una constante lucha, ni tampoco es un día a día, es un sentimiento de tristeza colectiva que nace sólo cuando nos da la gana, que podemos controlar pero nos hacemos los maricas porque sabemos muy bien que tenemos el poder.
There is nothing special about me I am just a lil star If it seems like I'm shining brightly It's probably a reflection of something you already are I forget about myself sometime When there's so many other around When deep inside you feels darkest That is where I can always be found That is where I can always be found That is where I can always be found
Just keep trying and trying It's just a matter of timing Though the grinding is tiring Don't let 'em stop you from smiling Just keep trying and trying Sooner or later you'll find it It's surprising how inspiring It is to see you shining Cause in the dark of the night you're all i can see and you sure look like a star to me
There is nothing special about me I am just a lil star If you try to reach out an touch me you'll see I'm not really that far I may not be the brightest nor am I the last one you’ll see But as long as you notice, that’s just fine with me Everything’s just fine with me Everything’s just fine with me
Just keep trying and trying It's just a matter of timing Though the grinding is tiring Don't let 'em stop you from smiling Just keep trying and trying Sooner or later you'll find it It's surprising how inspiring It is to see you shining Cause in the dark of the night you're all i can see and you sure look like a star to me
La vida no nos avisa cuando vamos a perder a alguien, simplemente nos lo quita y ya. Creo que cuando pasamos por momentos difíciles o cuando nos sentimos solos, nuestro corazón nos remite automaticamente a esos momentos en que nos sentiamos de alguna manera seguros. Seguridad que en la mayoría de casos se halla en la niñez.
Yo no soy la excepción. Ahora que estoy en un colegio trato de alguna manera de contactame con mi niñez a través de mis estudiantes, es una manera de regresar a esa étapa de mi vida en la que simplemente era feliz así no hubiera regalos para un cumpleaños o una noche nueva. Pero era un niño inocente feliz jugando con sus primos, precisamente siendo un niño y perdonándosele todo lo que a un infante se le perdona y a un adulto no. Feliz recibiendo cosquillas y podiendolas dar sin que fuera tildado de gay, feliz jugando con mis primos, sin tanto rollo en la cabeza, en la casa de mi abuela comiendo frijoles mientras veiamos MacGiver; pero el tiempo es inclemente y finalmente hoy tengo 27. Mi infancia sólo queda como un bonito recuerdo al que ni en mis tiempos de soledad me puedo remitir para aliviarla.
Viví tantas cosas durante esos tres intensos años de relación con ese chico,y no hablo solamente de lo que todos sabemos que se vive en esas relaciones, sino de lo que afecta a nuestras vidas y su trasfondo espiritual. Sí, al estar practicando un pecado constantemente, ya sea estando o no consciente de que es pecado, el daño es el mismo y es grande.
Por ejemplo, muchos jóvenes no son amanerados aún teniendo atracciones homosexuales, sin embargo al convivir con otros jóvenes que sí lo son, adquieren dichos comportamientos, incluso formas de pensar. No, aun cuando estuve muy cerca de ello, no fué mi caso pero sí pude valorarlo. Qué fácil es adquirir comportamientos equivocados, mas fácil es aprender lo malo que lo bueno.
Con este chico inicié una gran dependencia sobre todo sexual. Fué mi descubrimiento de placer sin límites. Él igualmente se hizo muy dependiente de mí y yo lo era todo para él. Dió la espalda a su familia por mí. Algun amigo me dijo, "¿no te das cuenta cuanto te quiere? haz una prueba, pregúntale si se cambiaría de sexo para casarse contigo". Yo no lo creíapero le hice la pregunta y su respuesta fué inmediata: "Sí". El convertir a una persona en objeto de nuestra devoción, es un error craso. Ahí estás satisfaciendo tu ego solamente, ya que es lo que TÚ deseas. Y en las relaciones gay, (al igual que en otras relaciones ilícitas) llega a ser tan intensa la entrega que esa devoción y cuasi adoración que se le tiene a la persona, es una adoración que por su magnitud SOLAMENTE le correspondería a Dios.
Cuando mi hermano mayor me confrontó con esa situación, le aduje todos mis argumentos. Le dije que yo amaba a la persona y que contra eso no podía él luchar. Cuando me dijo que era "contranatural", le dije que el hacer que su esposa tomara anticonceptivos, también era contranatural ya que alteraba su ciclo reproductivo. Y todas esas cosas que tan hábilmente manejamos cuando se trata de defender lo que creemos, un tanto cegados. Finalmente me preguntó: "¿Si tuvieras un hijo te gustaría que fuera homosexual?" Y automáticamente dije que no, por supuesto. Entonces me dijo, "he ahí tu respuesta, no lo consideras tan bueno, entonces".
El padre de éste chico era comandante de la escolta de un alto funcionario federal. Al enterarse su reacción fué lógica y me envió amenzas de muerte.Incluso alguna vez platicamos, me abrió su corazón de padre dolido. Lo comprendí un tanto, pero nada, nada te hace reaccionar mas que la convicción que trae el ESPÍRITU SANTO de Dios cuando le abres tu corazón.
Llegó el tiempo que decidimos poner un departamento y salir de nuestras casas para convivir juntos. Él se mudó primero y cuando fué mi turno, justo antes de entrar, Dios, porque no fué nadie mas que Dios, me reveló una serie de sentimientos: No me concebía yo conviviendo con una persona de mi mismo sexo. Imaginaba a los vecinos murmurando "mira, son jotitos pero son buenas personas" ¡NO! eso no iba conmigo. Desde ese momento quedé convencido que la pareja gay es una burda imitación del matrimonio heterosexual. Yo no quería eso ni podría enfrentarlo con los demás, así que no me fuí a vivir con la persona. Drama total, odió a mi madre y la atacaba por teléfono y como pudiera. "Tienes mamitis, etc etc" . Celos enfermizos. Yo también los sentía constantemente. Esos sentimientos son los que a mí me aniquilaban cuando estaba "enamorado" de una persona. ¿Como puede esa serie de emociones destructivas llamarse amor?
No es amor, estimado amigo. Es un lazo que pone satanás entre dos personas.Es posesividad, es egoísmo. Nunca jamás se ha obtenido nada bueno de una relación así.
Finalmente esa relación terminó. ¿por que? Porque toda relación fuera de la ley natural de Dios está destinada a fracasar. El hombre y la mujer se complementan sexualmente y psicológicamente. El hombre con otro hombre, o mujer con mujer no se complementan ni sexualmente ni psicológicamente. En el caso de los varones, lo he dicho. Somos líderes por naturaleza, dominantes. Entonces la tal relación se convierte en una lucha constante de ver quien domina a quien, con sus respectivas armas y roles . Una auténtica pelea de dos gallitos. Un amigo decía: "esas peleas de gays son porque ellos tienen corazón de mujer, pero fuerza de hombre". Cómico por un lado, ridículo por otro. Lamentablemente cierto y triste porque es un ataque al plan original de Dios. Una humillación del verdadero concepto de hombre-mujer .
No omito comentar que siempre hubo una búsqueda de Dios. A veces íbamos a misa (católicos ambos), tratando de encontrar aprobación de Dios.
Poco antes también fuí invitado a un grupo de esos "gays cristianos". Durante el tiempo que asistí, quedé asqueado de ver como mezclaban la adoración a Dios con las más bajas pasiones y sentimientos. ¿Era una congregación cristiana o un lugar de encuentros? ¿Se iba a buscar a Dios o una pareja? Y lo peor, la doctrina pervertida "Dios te acepta como homosexual, no tienes que cambiar, el amor a tu pareja todo lo limpia" ¡ESO NO ES BÍBLICO, ES SATÁNICO! Cierto que Dios ama a todos, tal como son y así nos recibe... ¡pero nosrecibe para limpiarnos y para quitarnos lo que no sirva en nuestra vida!
Mi estimado amigo: Nunca jamás pase por tu mente la tentación de creer la mentira de la frase 'GAY CRISTIANO'. Eso no existe, no es bíblico. Es una artimaña de satanás para mantenerte atado a esa vida de esclavitud sexual, usando grupos y líderes con carisma e inteligencia que suenan "piadosos", pero que solo son instrumentos del diablo. A tí pecador, Dios te dice: "Te amo, pero no quiero que vivas de esa manera"
¿Cuanto tiempo tardamos en comprender eso? Cuan grande es la misericordia y paciencia de Dios.....
CONTINUARÉ .....
(perdón, ya en esta tercera parte no pude aguantar y sí estoy llorando) .
Mareado lo tenía el olor a pecado, de la semilla que cayo sobre su pecho después de ver una muestra de la mezcla que se puede hacer entre la marihuana y el folclor de su país. Semilla que nunca se convertirá en un fruto porque el destino así lo quiso, un extraño destino para el que aún no hay respuesta...
FRAGMENTOS DE MI TESTIMONIO ( parte 2, no cronológico)
Mi padre murió cuando yo era muy pequeño, así que no lo recuerdo. Aún mi madre tuvo que trabajar y mis hermanos eran mas grandes así que tuve cierta soledad en mi infancia. Ella decidió hacerse fuerte para "sustituír" la imagen paterna. En mis hermanos le dió muy buen resultado pero en mí no lo fué tanto... Claro, me dió todo incluyendo su amor al igual que yo la amo, pero... esa relación con las madres... como nos marca.
No recuerdo abusos sufridos en la infancia. Recuerdo que siempre me llamó la atención la desnudez de ambos sexos, incluyendo toqueteos con niños y niñas.
Ya en la pre-adolescencia cayeron en mis manos revistas pornográficas, iniciando una adicción a ello. También considero a la pornografía un detonante de mi sexualidad canalizada de forma incorrecta.
Ejercía atracción sobre gays, como sucede a todo jovencito. Yo me daba cuenta en la calle o por ahí y me inquietaba eso. Como que me dejaba una sensación de halago. "Si le gusto a este gay, quiere decir que soy atractivo". Una seducción al ego y en el fondo me gustaba. A veces me divertía povocarlos, solo para reafirmar una vez más que yo era atractivo.
Sí, tuve mi enamoramiento de niño con un compañero de la escuela primaria, pero ésto suele suceder dentro de un desarrollo normal. También lo tuve con una niña.
En la adolescencia me enamoré perdidamente de dos compañeras de escuela, en diferentes tiempos, no me correspondieron como yo hubiera querido y me lastimó mucho. Esas decepciones amorosas con las chicas dejaron el campo libre para que se desarrollaran atracciones homosexuales. Fué entonces cuando un compañero heterosexual, se hizo mi amigo pero era demasiado cariñoso. Su sincera amistad, mi soledad y sus profundas muestras de cariño terminaron por hacerme creer que yo estaba enamorado. No pasó nada, ¿qué podía pasar? lo mantuve en silencio.
A los 18 me fuí a la capital de mi país México, Distrito Federal, porque entré a estudiar a la universidad. Había un departamento de mi familia libre y mi madre me permitió vivir ahí. Mala combinación: joven de buen ver (sí, era guapo, ¿que pasó hoy, por que me descompuse?), inexperto, con "buenos" valores católicos pero cero valores cristianos genuinos, fuera de la protección familiar y en la ciudad más grande del mundo. ¡ Me comió la ciudad! Con base a eso yo recomiendo a padres no promover que sus hijos salgan a tan temprana edad del núcleo familiar con el pretexto de estudiar una carrera en otra ciudad. Creo que aunque es buena oportunidad educativa, el riesgo que corre el joven es mayor.
Ahí conocí el bar gay, la primera vez que entré me dió un ataque de risa nerviosa por media hora, nunca había visto tantos hombres juntos y... besándose!
Me hice asiduo, mucha diversión... pero no pasó mucho tiempo cuando encontré al doble de aquel amigo heterosexual, buen carácter, divertido y muy cariñoso. Era igual solo que no pensé que éste era... homosexual! Tres años duró la relación intensa y dependiente. Cuanto tiempo perdí, incluso no terminé mi carrera en la universidad. Fué cuando enfrenté a mi familia tratando de defender "mi vida" .
¿Por que al mismo tiempo que me la pasaba bien con ese chico, tenía depresiones, por que me asustaba tanto vivir de esa manera. En que estaba mal, por que me sentía diferente a los demás, que es lo que atacaba tanto mi auto-estima, algo que me ponía en desventaja con la sociedad... qué era eso? Era un monstruo que me rodeaba, eran sombras negras que me querían devorar.... se llama vida homosexual .
(Queridos hermanos, hoy nació en mí el deseo de compartirles parte de mi testimonio, no necesariamente en orden cronológico. Es tan largo como mi misma vida, así que necesitaría un libro, pero no teman, no los abrumaré. Buscaré algunos fragmentos para compartir.)
Es increíble como el andar en homosexualidad, te roba lo mejor de la vida. Al ser un pecado corta tu relación con Dios. Te expone a otros pecados que yo les llamo "compatibles", como son la amistad con otros pecadores, con prostitución, con robo, con mentira, con drogadicción y en la búsqueda del placer, con toda clase de "inmundicia sexual", como la llama la Biblia.
Te afecta negativamente la auto-estima, afecta tus relaciones familiares, afecta tus relaciones sociales ya que te segregas y buscas amistades y grupos "gay". Afecta incluso tus estudios o tu trabajo ya que el mundo homosexual ocupa gran parte de tus pensamientos y de tu tiempo, robando un tiempo precioso para otras cosas más productivas.
Cualquier persona fuera del cobijo de Dios está expuesta a muchas cosas, hablo en este caso de caer en dependencia emocional. Entre los homosexuales, hombres y mujeres es mucho más frecuente la dependencia emocional. Yo lo atribuyo a que en número son menores los homosexuales que los heterosexuales, luego entonces al "encontrar" esa pareja ideal, la persona se aferra bastante cayendo en una relación completamente insana y desgastante.
Yo siempre hacía el recuento, el balance de las cosas "lindas" vividas en una relación gay contra las cosas "feas" vividas en la misma relación, y el saldo siempre era en números rojos: negativo.
¿Has pensado el dolor que le infligías a tus padres o a quien te ama genuinamente al caminar en ese pecado? Éste va cegándote, cauterizando tu conciencia y haciendo que las cosas malas ya no las veas tan malas.
En mi caso, aun cuando pude considerarme un tipo "exitoso" en ese ambiente, dadas algunas características, algo que siempre estuvo acompañándome constantemente era la DEPRESIÓN.
Otra cosa grave que hoy veo, es que al andar en bisexualidad, lastimabas a alguna de las dos partes. Y si la relación se tornaba seria, aún peor. Hoy considero un error gravísimo, que esos "bisexuales" consideren la posibilidad de casarse. Jamás debe hacerse eso por ningún motivo. Claro que esa convicción me la dá hoy el Espíritu Santo, pero cuando andamos en el mundo sueltos de la mano de Dios, nuestro espíritu está muerto.
¿Por qué, si de repente uno tenía "todo" lo que se podía desear, aún había depresión? Porque ese, al igual que otros pecados, jamás llenan el vacío que tenemos y ese vacío es justamente del tamaño de Dios, o sea que sólo Él lo podrá llenar.
Aun cuando sí llegué a involucrarme en relaciones gay "sólidas" y aún las defendí (temporalmente), nunca se llegó a pervertir mi mente y a pensar como homosexual, ni a promoverla como buena. En el fondo nunca estuve feliz ni orgulloso de ser lo que fuí. Creo que eso fué algo que facilitó el camino para mi conversión.
La mente sí es poderosa, pero poderosa para engañar y es el taller del diablo, así que querido amigo, te invito a conocer la verdad de Dios, para derribar todas esas mentiras mediante las cuales el diablo nos quiere atar y destruír...
En los años setentas, el afamado barrio de Castro, en la ciudad de San Francisco, comenzó a transformarse en un próspero vecindario poblado mayoritariamente por gente homosexual y por otras personas amistosas o tolerantes con lo gay. Fue el escenario de las primeras marchas del orgullo y cuna de artistas e intelectuales gays, representativos del Gay Liberation norteamericano.
Hoy, el barrio de Castro y su avenida principal, son calles en las que están instalados prósperos negocios como: restaurantes, tiendas, despachos jurídicos y de bienes raíces, bares y discotecas, entre muchas otras empresas de y para la gente gay.
La cuestión fue que ayer en el cruce de canales me encontre con un programa que capto mi atención, era la experiencia de un hombre heterosexual quien como en una especie de Reallity debía convivir 30 días en esta pequeña ciudad de San Francisco de mayoría gay.
Era evidente a lo largo de las grabaciones lo difícil que represento para este hombre habitar por un mes con personas que ocupaban una lista dentro de sus estereotipos de rechazo. Mostraba frecuentemente su fría posición frente al homosexualismo catalógandolo de pecado y de una manera desordenada de vivir. Le costaba interactuar con los diferentes hombres homosexuales con los que en algún momento se cruzo, y armo una tremenda pelea en uno de los bares gays que tenía que visitar dentro de su recorrido en la ciudad simplemente por que lo miraron con deseo.
Al final de los 30 días este hombre es honesto confesando que sigue manteniendo su idea acerca de la pecaminosidad del homosexualismo, pero en un acto que ni él mismo penso algún día tener les agradece a los gays con quienes compartio lo mucho que le enseñaron en el tiempo de su estadia en esa ciudad y no descarta el volver a visitarlos.
La pregunta que me queda, es ¿hasta qué punto un hombre o mujer heterosexual puede cambiar su manera de pensar al tener que compartir con un gay bajo la figura de una amistad o un parentesco familiar? No se sabe. Así como todos somos diferentes habrá quienes al compartir con un gay puedan ir más allá de lo que una persona hace con sus genitales a quienes vean sólo en un hombre o una mujer homosexual alguien que merece ser castigado y excluido de la sociedad.
-Me zafe y le conte a mi mamá y ami abuela que tú habías tenido cancer-
Ah ya.
YYYYYY?
-Pues mi abuela se puso a llorar y dijo que no quería que yo estuviera luego sufriendo por un esposo enfermo-
-¿Y tú me piensas dejar por eso?-
-No claro que no-
ACTO 1
-No me moleste más-
Recocha con el estudiante, leve excitación sexual. Me percato de ello y lo suelto.
ACTO 2
-¿Es tan amable JS?
-No se encuentra, está almorzando-
-¿En el local o por fuera?
-Acá en el local. ¿De parte de quién?-
-De su examigo y expareja-
-Que él le devuelve la llamada-
-Es que me robaron el celular-
-Qué hubo hermanito-
-Qué hubo...¿por qué no pasaba?-
-Es que tenía la papa en la boca...
Si como no, cómo si no supiera que lo que tuvo en la boca fue otra cosa y que esa cosa acabo con nuestra amistad, pero bueno...
-Le tengo un m4 con buena pantalla, y como sé que ud es cansoncito, llevese mejor esa-
ACTO 3
Me sacan del partido de fútbol, pero idiota yo si pienso que por jugar fútbol ya viejo voy a recuperar la masculinidad que no tuve... y de aquí a cuándo se dice que los que juegan fútbol son más machos que los que no...
-What do you hate? -I hate soccer- -Really? -Yes, I hate soccer- -Listo, pelado. ya recupero-
-UHHH- Idiota ese... -Profe, despidame de los profesores. Me tengo que ir- ... -Profe jugó bien, por lo menos evito que les hicieran goles-
ACTO 4
RUMMMM, RUMMMMM, RUMMMMM Llego a las 5:30 pm al local y mi examigo no me espero... para qué... si igual ya convirtio con su varita mágica a su exnovio en su mejor amigo... y luego se cuadrara con otro y botara a Bebe Chucky.... el no querer ser homosexual le da ese derecho a jugar con los sentimientos y las vidas de los demás... y el muy idiota caerá en esa red... pero bien merecido que mi exprincipe le clave el cuchillo...por mierda
ACTO 5
Convert into .AVI... I´m not giving you up... Gloria siempre bella, mi Gloria....
ACTO 6
-¿Está drogado? ... -¿Qué quiere?- ... -¿Me va a dar propina?- ... Un barrilete, pero no del estudiante sino del Rastafari. ... Cerrar los ojos y esperar un cambio que sé va a llegar.
ACTO 8
-Esta una berraquera.
ACTO 9
-Uno de reposición le cuesta $120-
...Muchachitos,se suben la camisa, me halan las orejas, me pegan calvazos -Profe, hagase respetar- Callese sapo, no ve que me identifico con ellos, así me separen 13 años... ellos son el punto de contacto con mi niñez perdida... ... Moisés...
