Esta es la única realidad que soy un maldito marica a quien le gustan los hombres y que le fascina ser maltratado por ello. Me odio por ser estupido, por ser débil, por ser lo que soy. Estoy extremadamente solo. Consumido, completamente solo. Quiero arrancarlo de mi vida. Que tristeza, ayer y anteayer como un imbecil esperando una llamada que no hizo porque estaba ocupado llamando a JJ.




Me conecté al MSN sólo para saludarlo y casi ni me habla. Se desconecto a los 10 minutos de haberme conectado y ni siquiera tiene la decencia de despedirse. Y ayer lo llame gastándome en una tarjeta los $2000 de un encargo para saludarlo y para decirle a JJ que orara por él y que va, aquel hombre que nunca me gasto un cine lo invito ya creo que es como la 4ta o 5ta vez que lo hace. Que desilusión de ambos, de JJ porque en vez de ayudarlo así como algubna vez lo hice con él, lo único que ha hecho es tenerlo como amigo y disfrutar de sus llamadas y sus invitaciones a comer y a cine, y de JS porque no le importa cómo me siento.




Ni siquiera me merezco que me gaste una gaseosa, para qué. Me saco de su vida. Como un estúpido preocupándome por él cuando yo no le intereso ni un comino. - "Hoy no nos podemos ver"- como si se lo estuviera pidiendo... jamás tiene tiempo para mí pero si fuera JJ hay si haría lo que fuera para estar con él. Yo no necesito sobras por lástima. Simplemente así me esté muriendo de dolor trataré de sacarlo de mi vida. Quiero llorar y no puedo porque estoy en mi trabajo y aún me falta 1 1/2 hora e trabajo. Dios mío yo duro mucho en poder sacar a alguien de mi vida y es la primera vez que tengo que sacar dos personas al mismo tiempo: a JJ y a JS. ¿Qué hago?... No sé estoy tan cansado de vivir, de que nadie me dé el lugar que me merezo, de estar mendigándolo todo. Ya no me importa nada. No sé me siento tan mal, tan vacío ¿Por qué me tienen que pasar estas cosas a mí? ¿Por qué la vida se me ha ensañado tanto? ¿Por qué no puedo ser feliz? ¿ Por qué tengo que vivir con una maldita lágrima siempre?


Mujer que tanto he añorado (se me están viniendo las lágrimas y no puedo llorar) cuándo vas a llegar? Llega y sacame de este mundo que tanto odio. ¿Qué hago ahora? Supuestamente me iba a ver con JJ pero lo llamé y me dijo que se le había olvidado... ¡Qué pesar!... Llame a Ricar y le dije que viniera pero me dijo que podía depronto a las 3 pm. Ese pelao es una nota conmigo y eso que no he tenido con él ni1/4 de los detalles que tuve con JS. Dios quiero que llegue alguien, que hagas algo conmigo porque no quiero vivir más así dejándome arrastrar todo el tiempo por mis emociones, preso de algo que no puedo vivir con libertad. Dios de esperanza y amor... no me sueltes y ayúdame hoy a no estar triste. Hazlo porfavor.

12:12 PM - April 8, 2006 - comentarios {0} -

April 5, 2006 - Narración de pensamiento
...y pobre de ti que después me recrimines mi pesimismo. Vestida de incógnitas, una parte de mí y ajena a mí se arrastra conmigo. Es un bestia de sombras que todo lo engulle: los gemidos y los ladridos de mi corazón rabioso, mis ojos pálidos de naturaleza muerta, los aullidos de mi cuerpo derramado, los silencios de espectro que me aterran, mi mano vacía de dueño y mis párpados sin sueño. Es una araña que teje su tela con hilos de sangre y coágulos de saliva en los recovecos de mi mente. Y se extiende en mis pensamientos de noches e infiernos...hasta pudrirse en mi memoria de caminos desvanecidos. Yo naufrago en mis inherentes desastres y temo perderme si me dejo llevar de la mano de la melancolía. Los gusanos de mi estómago de seda son tan capullos que se niegan a convertirse en mariposas.



Son alimañas que husmean y se propagan por mis miserias. Se alimentan de mí. Una plaga de lágrimas que me licua y me cuela a través de las pestañas. Grandes mentiras y mentiras pequeñas me ciegan. Mi plumaje de nostalgias esconde la cabeza el agujero de afilados colmillos... que moran en mi carne de avestruz aterrada. Extrañeza e intento de fuga de mis propios fragmentos de algo roto. Después de todo, intento hacerme insensible a vivir así. Todo es en vano... inútil como yo. ¿Para qué mentirme con palabras impacientes?...¿ por qué esta nebulosa? tiempo, paciencia, ánimo. Pero lloro y grito, aplastada por la tierra mojada de mi laberinto ruinoso. Se supone que construido por monstruos por mí inventados. Las palabras no me sirven. Para qué seguir hablando y escribiendo. Por qué excavar más si la tierra se ha endurecido y no puedo avanzar. Por qué no poseo palabras ya que no de salvación por lo menos de alivio. Están embotelladas... y sucumben a las mareas de mi naufragio. No quiero ver mi inutilidad, ¡no puedo ver mis cajones vacíos de esperanzas! Prefiero ser piedra rellena de piedra a ser no-persona o bruma rellena de nada. Espíritu del suicidio más espectro de roca igual a furiosa alma de duelo preñada de lágrimas sin alimento. Pasa el tiempo...¡pero el tiempo no pasa! Nadie oye el ruido de mi destrucción. No se acercan: nada pueden hacer ante tan inevitable ruina. ¿Para qué éste cuerpo obstinado en ganar óxidos y sombras? Acorralado: vientos que empujan al salto, aguas que piden lacasitos de mortíferos colores.

ASTRO INALCANZABLE?
Con mis dos manos podría tocar el racimo de leche que contienen las dos uvas blancas que cuelgan de tu tronco, tocar la vieja locomotora que se enciende con un beso ondulante. Eres la segunda estación del tren. ¿Funcionarás aún cuando quiera entrar al vagón para ver las estrellas unidas en tu verde olivo y en tus labios que se abren?



Dos palabras Esta noche al oído me has dicho dos palabras Comunes. Dos palabras cansadas De ser dichas. Palabras Que de viejas son nuevas. Dos palabras tan dulces que la luna que andaba Filtrando entre las ramas Se detuvo en mi boca. Tan dulces dos palabras Que una hormiga pasea por mi cuello y no intento Moverme para echarla. Tan dulces dos palabras ?Que digo sin quererlo? ¡oh, qué bella, la vida!? Tan dulces y tan mansas Que aceites olorosos sobre el cuerpo derraman. Tan dulces y tan bellas Que nerviosos, mis dedos, Se mueven hacia el cielo imitando tijeras. Oh, mis dedos quisieran Cortar estrellas.
storni

VISITA
sabrina&amigos!
09:04 AM - April 8, 2006 - comentarios {0} - enviar comentario
DESCONCERTANTES
¿Escena visionaria? No sé si se trata de un futuro contingente o utópico. ¿Sucederá? Quizá y sin quizás, en un día venturo no muy remoto. Y si no, al tiempo. Anhélito cortante, frío, bueno y cálido. El lugar: Salamina. Dos muros. Vi como mis emociones fueron incomodadas por tu ausencia. Hombrecito vestido de belleza fina ¿te diré adiós algún día? ¿Te diré adiós tú que me enseñaste las artes del encantamiento?



No derrumbes mi tranquilidad consentida. No tales mi sol para vestirlo de sedas negras que rayan. Pronto baja en escaleras del cielo donde te veo y no señales el fin de la sonrisa que has pintado en mis labios. Transforma mi sexualidad no redimida en un nuevo campo bajo la luz de dos soles que coquetean entre sí bajo la luz de un tercer sol no erecto. ¿Te diré adiós, hasta nunca? Tú que has sobrevivido 79 puestas de sol ¿te irás al venirte? ¿Te levantarás de eras? ¿serás el éxito final sobre el fracaso pasional? No termines el éxodo hacia una tierra sin senos.No estuviste en el día de mi nacimiento como un posible presagio de que estarías en el día de mi dolor.




¿Cómo caminar hacia ti si de ti mi rostro está escondido? Así de lejecitos prefiero verte y escucharte decir palabras que le hacen bien a mi corazón. Niño ¿dónde estás? ¿Tu belleza castigará la que no tengo? ¿Diecisiete pueden recorrer veintiséis autopistas? No te vayas a arrepentir de tenerme porque tu inocencia aunque no la acaricie en mis labios me mantiene vivo. Escucho tu voz más tu rostro no tengo. No sé si ya llegaste o sólo eres una neblina que hoy está y mañana desaparece.



08:25 AM - April 8, 2006 - comentarios {0} - enviar comentario
cuando pienso que ya no estás
Sabiendo que el amor es un fracaso...aún sabiéndolo...me lancé a la piscina sin haber comprobado antes si erade agua dulceo de lágrimas saladas.Y tu salvavidas no me consuela porque no me lleva a tus brazos.Cómo pude pensar que podrías haber sido abrazo para siempre si únicamente me muestras la palabra "jamás": jamás me amarás, jamás me desearás, jamás me ...jamás de los jamases. Es como escribir en el aguao dibujar en el fuegodos cuerpos en mudo abrazo eterno;es ficción que relampaguea... y desaparece.



07:49 AM - April 8, 2006 - comentarios {0} - enviar comentario
LA CANCION QUE NUNCA ESPERE CANTARBuen PerdedorFranco de VitaComposição: IndisponívelSé que piensas marcharte, ya lo séY no te detendréHaz lo que tú quierasSin embargo recuerda que yoEstaré aquí en el mismo lugarY si sólo tienes ganas de hablarCon gusto escucharéY si él supo darte más amorSupo llenarte más que yoClaro que sé perder, claro que sé perderNo tienes por qué disimularEsas lágrimas están de másSi tienes que irte véte yaSin embargo esperaba que te quedarasPero el agua hay que dejarla correrMientras yo me tragaba palabrasQue no pude decirY si el viento sopla a tu favorYo no te guardaré rencorClaro que sé perderNo será la primera vezHoy te vas tú mañana me iré yoSeré un buen perdedorEl mundo no cambiaráAlguien sin duda ocupe tu lugarSin embargo esperaba que te quedarasPero el agua hay que dejarla correrMientras yo me tragaba palabrasQue no pude decirY si el viento.....
11:40 PM - April 7, 2006 - comentarios {0} - enviar comentario
QUE HACER
Mi pregunta es por qué diablos no puedo ser fuerte en lo que me propongo. Estoy mamado de estar triste, de no saber que hacer para acabar este dolor que siento. Me duelen las cosas pero me siento tan solo ¿qué debo hacer para sobrevivir son la compañia de un ser humano?

No me aguante las ganas y me da piedra conmigo mismo.... pero que se le va a hacer... soy un esclavo de mis emociones
02:26 PM - April 7, 2006 - comentarios {0} - enviar comentario
SUSURROS DE DOLOR QUE NO SE ACABAN
Definitivamente este año ha sido muy opaco, y no como quisiera que hubiera sido. Aunque no he vuelto a tener crisis existenciales si me he sentido muy vacío con unas ganas ni las enormes de sentir alguien cerca mío. Llega un momento en que uno se cansa de los amigos lejanos y tengo cantidad de amigos así, pero no sé como volver a recuperar en algo lo que vivi con JS aunque ya sé que no podría ser con él sino con otra persona. Igual a veces los recuerdos me traicionan. Recuerdo momentos que vivi al lado de este personaje y ahí es cuando experimento una serie de sentimientos contradictorios, por un lado el gran cariño que aún le tengo y por otro lado resentimiento porque siento que gran parte del panorama gris que tengo se debe a cómo se ha comportado conmigo.

Ni modos de hacer más reclamos ni shows emocionalistas porque a la larga eso lo terminaría apartando más de mí así que sólo tengo este espacio para desahogarme de lo que siento ya que ni siquiera tengo un amigo(a) para contarle esto. Antes me llamaba todos los días pero con el pasar del tiempo en vez de tratar de recuperar en algo la amistad estamos cada vez alejandonos más. Ahora ya me llama día por medio y a veces pasan hasta dos días en que no sé nada de él. Mientras estoy escribiendo esto podría abrir mi messenger y hablar con él pero estoy haciendo mi mayor esfuerzo por darle el mismo trato de indiferencia que me ha dado y mostrarle que si Él puede alejarse de mí yo también puedo. Me duele que sepa cómo lo extraño y que cada vez se aleje más, pero ni modos, creo que sólo un milagro podría salvar la amistad.

Llegué a este cafe internet con unas ganas machas de abrir el messenger y saludarlo pero no lo voy a hacer. Si me llama le hablo y si no lo hace ni modos. Ayer estuve a punto de llamarlo así fuera sólo para escuchar su voz pero recordé como las últimas veces que lo había llamado me contestaba seco con un ¿Qué paso? y me cortaba la llamada con una supuesta llamada entrante que alguna vez me di cuenta que no existía porque se lo hizo a otro personaje.... bueno a la larga estoy triste y me siento vacío pero hay que siguir viviendo así la vida haya perdido su gracia hace mucho tiempo.

PARA TI:
Sabes a pesar de que cada vez te estás alejando más te sigo queriendo como siempre. Sé que has tratado de que yo me desprenda emocionalmente de ti y que termine alejandome de ti, pero haz conseguido que te extrañe más, que te piense casi que todo el día. No sé como sacarte de mi cabeza, cómo hacer para que el dolor que siento por sentirte tan lejano se acabe. Quisiera ser contigo así como tú eres conmigo pero me cuesta.... sólo quiero escribir en esta página como si tú lo fueras a leer, que te quiero aún mucho, no sabes cuánto me preocupa tu vida. Quiero que seas feliz porque tú me diste felicidad cuando estabas cerca a mí. Quiero que estés bien, que no me vuelvas a lastimar con una nueva caída, que encuentres una mujer que te pueda enamorar y ojalá algún día podamos tener esa amistad que siempre quise tener contigo y que por tu egoísmo me negaste.