PENETRAICIÓN DE LA INVAGINACIÓN
::MI HISTORIA::


martes, enero 30, 2007

ORO PURO

Es lo que llamo yo ser especial y oportuno... Estar triste por muchas cosas y encontrarme con un correo como éste:


GENTE IMPORTANTE



el cazador de mitos



ME ALEGRA QUE PIENSES ASÍ PORQUE ESO ES LO MISMO QUE DIOS TIENE PARA TU VIDA. TÚ ERES ESPECIAL Y TE MERECES LA MEJOR PERSONA DEL MUNDO...



Todo esto ta hará más maduro y fuerte. Y me alegra y me gusta lo que me escribes cuando me dices que algún día nos burlaremos de lo que nos pasa porque es cierto...


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NO ME PARECE JUSTO QUE NO TE DES EL LUGAR QUE TE MERECES EN EL MUNDO.
QUIERO VERTE COMO UN TRIUNFADOR, PREOCUPATE POR CULTIVARTE Y POR ORGANIZAR TU INTERIOR Y YA VERÁS CÓMO TODO SE TE IRÁ ORGANIZANDO.
POR FAVOR CREEME, VALES MUCHISIMO MÁS DE LO QUE VOS CREES Y TU VIDA ES MUCHÍSIMO, PERO MUCHÍSIMO MEJOR DE LO QUE PIENSAS, SOLO CAMBIA LOS LENTES CON QUE MIRAS EL MUNDO...


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Para vos tengo mis mas sinceros deseos de triunfo, que se que con tu perseverancia vas a ser un excelente profesional.



¿Son oportunos estos mensajes? Creo que si, porque son palabras que me animan a seguir adelante cuando me cuesta aunque fueran escritas para mi amigo y no para mí. Pero CI no se imaginaba que las palabras que le escribiría más adelante serían usadas para animarme, a un hombre que no conoce, pero a quien el destino quizo que fortaleciera con un trozo de su inspiración.



Eso es lo que llamo yo ser oportuno. Hay que esperar por un nuevo milagro, de esos que tantas veces he pedido y han llegado cuando menos me lo espero. Por el momento, seguir viviendo y con lo poco o mucho que tenga vencer mis miedos y los obstaculos que se me presenten para seguir adelante.








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Posted by nohequ :: 5:06 p. m. :: 1 COMENTARIOS:

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lunes, enero 29, 2007

Corte Constitucional fallaría esta semana demanda para garantizar derechos patrimoniales de gays

Tomado del períodico EL TIEMPO



Corte Constitucional fallaría esta semana demanda para garantizar derechos patrimoniales de gays

Se calcula que en en el país hay unos 3'200.000 homosexuales, según Colombia Diversa. Ellos serían los beneficiados con el fallo.

El fallo del tribunal se podría conocer el próximo miércoles, debido a que sería discutido en Sala Plena, aunque la Corte tiene plazo de tomar una decisión hasta el 13 de febrero.


La ONG Colombia Diversa -que defiende los derechos de los homosexuales-, con apoyo de la Facultad de Derecho de la Universidad de los Andes, demandó en junio del año pasado la inconstitucionalidad de los artículos 1 y 2 de la Ley 54 de 1990 (norma que reglamenta la unión marital de hecho).


El objetivo de la demanda es que el alto tribunal considere inconstitucional que en esa ley se diga que la unión marital de hecho (llamada también unión libre) está "formada por mujer y hombre".



En concepto de la Procuraduría, el cual envió a la Corte, el ente de control señala que está de acuerdo con la demanda en que las parejas del mismo sexo están siendo discriminadas por la ley.


La entidad, sin embargo, solicitó a los magistrados no cambiar los artículos de la Ley 54, mientras que el Congreso discute y aprueba un proyecto de ley que pretende garantizar la protección social de las parejas del mismo sexo, el cual entrará en la última etapa de debate en marzo.



La demanda, cuyo magistrado ponente es Rodrigo Escobar Gil, aduce que estos artículos son contrarios a la dignidad humana y libre asociación, por lo que están discriminando a los homosexuales, quienes pueden llegar a ser unos 3'200.000 en el país (8 por ciento de la población), según Colombia Diversa.

Si la Corte les da la razón a los demandantes, una pareja del mismo sexo podría ir a una notaría a registrar su unión si reúne los requisitos exigidos por ley, como que esta tenga mínimo dos años de haberse iniciado.


El impacto de esta norma tiene que ver con los derechos patrimoniales de las parejas, debido a que, gracias a ella, los que componen este tipo de uniones tienen derecho al patrimonio que consigan mientras estén juntos.


Otros intentos

Este es el segundo intento que se hace en la Corte para el mismo tema en la última década. En 1996, la Corte declaró exequibles los mismos artículos demandados actualmente, pero dejó abierta la puerta a que se estudiara de nuevo la ley si perjudicaba a esta comunidad. Así mismo, el 6 de diciembre del 2006 la Corte se declaró inhibida sobre una demanda a la Ley 100 de 1993, en la que se pretendía la sustitución pensional para parejas del mismo sexo. En esa ocasión la votación estuvo cerrada (5 a 4).

"La Corte protege en casos individuales, de homosexuales exigiendo no ser discriminados, pero cuando va a fallar en temas de parejas del mismo sexo, no lo hace. La Corte es contradictoria", advierte Virgilio Barco, presidente de Colombia Diversa.

Sobre el debate, monseñor Fabián Marulanda, secretario del Episcopado, dijo: "No nos vamos a oponer a este tipo de uniones, pues es como hacer una sociedad. Esto no se puede llamar matrimonio".

Por su parte, Carlos Corsi, líder de grupos laicos, se opone a la demanda debido a que "las uniones gay y las heterosexuales no son la misma cosa".




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Posted by nohequ :: 11:33 a. m. :: 0 COMENTARIOS:

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sábado, enero 27, 2007

EL MEJOR LENGUAJE SECRETO NO ES EL ALEMAN...

... Sino la mente del que escribe y se deja llevar por sus pensamientos.




10 Entonces, llegándose los discípulos, le dijeron: ¿Por qué les hablas por parábolas? 11 Y él respondiendo, les dijo: Por que á vosotros es concedido saber los misterios del reino de los cielos; mas á ellos no es concedido. 12 Porque á cualquiera que tiene, se le dará, y tendrá más; pero al que no tiene, aun lo que tiene le será quitado. 13 Por eso les hablo por parábolas; para que viendo no vean, y oyendo no oigan, ni sepan.



Precisamente en eso radica el éxito de este blog, en que nadie lo entienda, en que nadie lo lea, en que muchos entren y sólo vean quejas y no contenido, en que no lo agreguen a su lista de blogs favoritos, en que no me dejen comentarios o si los dejan que sean para provocarme, en que no les atraiga en nada pero en nada mi vida, en que su lectura les parezca de lo más pesada y aburrida. Si llego a ese punto, habré logrado el éxito; y si llego a convertir mis letras en una maza totalmente confusa que produzca rechazo inmediato entonces habré llegado a la perfección. Porque ya nadie podrá saber lo que pienso y lo que siento, será mi espacio único al que se le da la llave pero no sirve para abrir mi mente, que le pueda decir en la cara que me gusta y no lo entienda, que le pueda decir que le falle y sienta que le hable de otro, que lo pueda desear con todo mi cuerpo y no la capte... eso si es el mejor lenguaje secreto que el mundo conozca, porque todos tenemos áreas oscuras que no quisieramos tener pero se nos han pegado como el sudor en el verano, y ¿qué podemos hacer? Convertir nuestros pensamientos en palomas blancas que vuelan de noche y luego se convierten en murcielagos que chupan la sangre hasta que el sol vuelva alumbrar y ya no tengan más necesidad de salir de su escondite.

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LAURA PAUSINI
¿Por qué no volverán?
(cremonesi - valsiglio - cavalli)


Cada vez caen por tierra más principios, hay más guerras,
cuántas veces vuestra madre no sabrá de que va.
Dos chiquillas que se miran llenas de alegría,
que se prueban la chaqueta de papá,
pero luego que deprisa crecerá su vida,
como un río desbordado y hablarán de amor en una esquina.

¿Por qué no volverán?
Esa libertad,
y esas carcajadas de los pocos años.
¿Por qué no volverán?
No sé donde están,
no sé donde están.

Dos hermanas que conspiran como dos buenas amigas,
son dos almas que jamás dividirán la realidad,
que una nocha con la luna, que mala fortuna
se sentían dos sirenas en el viento gritaban su pena.

¿Por qué no volverán?
La complicidad,
y las confesiones de contarse todo.
¿Por qué no volverán?
No sé donde están

El recuerdo no consuela cuando trato de volver a verlas.

¿Por qué no volverán?
Las canciones que
en la ducha yo cantaba a voz en grito.
¿Por qué no volverán?
La felicidad
no sé donde está.



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Posted by nohequ :: 12:14 p. m. :: 2 COMENTARIOS:

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viernes, enero 26, 2007

TERMINA EN EL FONDO DE LA TAZA O SOBRE LA SABANA DE LA CAMA

Un fragmento de su vida nos revela un genotipo más común: la mujer que se apropia de una máscara para seguir encajando en el guión de su vida, para no tener que enfrentarse a la desubicación social, porque se siente arrebatada de pasión por otro hombre que no es el suyo. En ella prevalece un sentimiento masoquista que se recrea en lo furtivo, que la fortalece como cazadora a la vez que la sitúa como víctima del destino. Un futuro que no puede afrontar y que le permite abandonarse en su condición de víctima, de mujer vacía.


"Mientras estuvo en mis sueños, conocí partes de mí que siempre estuvieron ocultas. Todo en él me cautivó. Y no porque impusiera de algún modo nada, sino porque inconcientemente me importaba. Sé que jamás conseguiré tocarlo porque aunque no tiene dueña, no puede ser mío. Siento que estoy harta de reprimirme, de llevar siempre la máscara y el escudo para que él no pueda advertir ni un ápice de mis intenciones y mis sentimientos, aunque a veces no lo logre.



Me da pánico hablar de esto. No quiero que nadie vea lo que me está afectando esta situación, no quiero que nadie vea lo mucho que me atrae, y puesto que cuando hablo de él con mi mente, no soy capaz de disimular; aunque me mienta, mis sentidos no callan ante su hombría, sus lindos vellos, su... Fijaos bien si lo deseaba, que no me hubiera importado haberlo sentido en su potencia así hubiera sido sólo un segundo: su hombria, su tamaño en mi boca".



Se trata de una mujer llena de contradicciones, que declara sentir pánico por un hombre que le atrae incontrolablemente y por eso trata de esconderse, permanecer a salvo en algún rincón desdibujado desde donde llorarlo pero dispuesta a asumir el rol que más le conviene, quedarse al lado de la mujer que la ama realmente.











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Posted by nohequ :: 2:16 p. m. :: 3 COMENTARIOS:

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jueves, enero 25, 2007

LA LAMBADA

Ayer como estaba esperando una llamada o llamadas que finalmente no llegaron me puse a cambiar y cambiar de canal hasta que en uno del operador de cable que tengo, vi un video de una canción que estuvo muy de moda como cuando yo tenía 9, 10 o 11 años. No recuerdo exactamente la fecha pero por ahí anda la vaina.


Igual es una canción brasilera con un ritmo muy pegajoso que estuvo muy de moda en aquella época mencionada anteriormente. Recuerdo que muchos decían que era una canción vulgar porque salían la parejita de niños bailando. Sólo recuerdo escucharla mucho por la emisora, y también recuerdo que me atraía la monita que salía en ese video. Ya debe tener mi misma edad o un poquito más pienso yo.


Hoy estuve presentando entrevista en un colegio muy bacano. Es netamente femenino así que no tendría que aguantar callado la belleza de ningún peladito y las instalaciones son severas. Falta ver que pasa, aunque en serio que me estoy desesperando de no hacer nada y más que eso de no tener un peso.


LA LAMBADA


Chorando se foi quem um dia so me fez chorar
Chorando se foi quem um dia so me fez chorar


Chorando estara ao lembrar de um amor
Que um dia nao soube cuidar
Chorando estara ao lembrar de um amor
Que um dia nau soube cuidar


A recordacao vai estar com ele aonde for
A recordacao via estar pre sempre aonde zu for


Danca sol e mar guardarei no othar
O amor faz perder encontar
Lambando estarei ao lembrar que este amor
Por um dia um instante foi rei


A recordacao vai estar com ele aonde for
A recordacao via estar pre sempre aonde zu for


Chorando estara ao lembrar di um amor
Que um dia nao soube cuidar


Cancao riso e dor melodia de amor
Um momento qu fica no ar


I-I-I
Losenta Lambada


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Posted by nohequ :: 6:49 p. m. :: 1 COMENTARIOS:

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miércoles, enero 24, 2007

CON LA DEPRE ALBOROTADA

Tengo la depresión realborotada. Bueno, se supone que debido a mis creencias en palabras de un exlíder que tuve, no debería decir que estoy deprimido sino triste; pero creo que en este caso si aplica usar la palabra depresión. Creo que si Dios me diera la oportunidad de escoger entre cumplir todos mis sueños e irme con él, sin pensarlo dos veces escogería la segunda.


Tengo un cumulo de emociones ni el hijuemadre. Sólo puedo disfrutar en el momento de una área de mi vida bien, la que estuvo durante mucho tiempo mal o hueca: es decir mi área sentimental. Es lo único que está bien, sin ser exagerado. A nivel de mi salud estoy enfermo y en proceso de una muerte lenta gracias a un tratamiento que no me quieren hacer, a nivel familiar mi mamá aún no me habla y me están presionando para que consiga cualquier empleo, empleo que por ende afecta mi área económica; y si esa área está afectada depronto puede afectar mi área sentimental.


A nivel emocional mi amigo sigue emparejado con esa loca perra partida e inmunda prostituta travesti. Que manada de groserias tan machas pero eso es lo que siento, aunque a la larga no odio a ese tipo sino más bien siento es como rabia de que me hubiera robado a mi mejor amigo y por ende causarme el dolor que siento.


Pero pienso que lo más difícil es saber cómo carajos sorteo lo del fracaso, de mirarme ahora y darme cuenta que perdi 5 años estudiando algo que no me apasiona y en lo que no soy muy bueno, y sumado a lo anterior salgo a buscar empleo y ni siquiera se toman la molestia de llamarme a una entrevista porque para ser profesor en Colombia necesito también tener FISICO... hijueputa que de malas soy... me dicen o con sus palabras o sus gestos que me veo muy sardino para dictarle clases a pelados de bachillerato. ¿Cómo carajos cogo experiencia sino me dan la oportunidad de trabajar?


Bueno, en fin, estoy muy triste. No he podido llorar. Tengo la cara quemada de tanto montar en bicicleta con el sol ardiente que está haciendo en Bogotá. Sólo puedo esperar, esperar y esperar...

DESCARGAR CANCIÓN


Esta canción se llama "lo que no dí" de Marc Anthony. Es una canción de arrepentimiento por haber lastimado a la mujer o al hombre que se ama según corresponda. Nada tiene que ver conmigo ni espero que lo tenga que ver pero cuando uno está depre, esa es la musiquita que lo ayuda a uno a ver la vida peor de lo que es. Con ustedes amigos imaginarios, "lo que no fui" del album "sigo siendo yo".



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Posted by nohequ :: 4:52 p. m. :: 2 COMENTARIOS:

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martes, enero 23, 2007

HAROLD EL DEPORTISTA


Buena pregunta la que hace Kathe, ¿qué ha pasado desde 1995 hasta el presente? ¿En qué momento me perdi y en que momento me hallaré? No lo sé, lo que sí sé es que es lo que quiero y que es lo que esté pidiendo aunque al presente parezca que se me niegue.´


Aunque de mí no era de quien quería hablar sino de Harold. Él es un deportista más. Juega muy bien el golf. A la larga es un hijo de papi y mami o por lo menos eso quiere aparentar con sus lentes de contacto verdes y su carita de niño travieso. Pero lo es. A sus 16 años cree que ya todo lo puede conseguir. Ha entrenado muy bien para que cuando se caiga no se maltrate su cuerpo escudandose en el trasero prominente que tiene. Es cierto, eso no tiene nada que ver con el golf, pero a pesar de ser tan joven hoy fue el primero de muchos que gracias a su insistencia logro encestar más de una vez la bola en los hoyos que correspondía.


Es un buen jugador. Se merece más que los $20000 que su tutor le da por acompañarlo, pero está aprendiendo y mientras espera entrar en una liga mayor debe conformarse con ello. Bueno todo salio bien, pero le dan una malteada y el tonto muestra su adolescencia en curso al regarsela como un niño practicamente en la cara a su tutor. Él se molesto un poco, pero hasta le dio risa. A la larga Harold es un niño de 16 que en su apariencia no lo es, porque ya empezo a vivir su mundo.




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lunes, enero 22, 2007

NO ME DEJA CONCENTRAR LA GORDA

Estaba tratando de postear en una porquería de computador relento de esos que ya gracias a Dios están en vía de extinción pero que son capaces de aflorar rápidamente mis peores emociones hasta que pude encontrar este que es un poco más rápìdo.


Hoy cogí mi bicicleta muy temprano decidido a pasar cuanta hoja de vida pudiera. Cumplo hoy 8 días de estar golpeando colegios en busca de alguna oportunidad de tener un trabajo decente en lo que me gradué; pero hasta el momento no ha pasado nada.



Fue un día difícil y por eso es que estoy posteando, no porque haya tenido un inconveniente de importancia sino por la sensación que deja estar montado en una bicicleta 10 horas recorriendo Bogotá de sur a norte literalmente, para dejar hojas de vida y llegar y ver que hasta el momento no ha dado ningún resultado.



Impotencia mezclada con rabia que da salir bien del sur de la ciudad y llegar bien al norte donde la Bogotá empieza a llenarse de campos verdes para dejar una hoja de vida y encontrarme con que el sitio buscado es una carpinteria con una hoja que promociona un concurso de belleza cuyas jovencitas parecen más es niñas explotadas sexualmente que princesas de belleza.



Llegue a mi casa muy cansado, con ganas de llorar, con una seudorabia por la imagen que viví hoy de ser un profesional que tiene que usar su bicicleta para pasar hojas de vida porque no tiene dinero para coger buses para tal fin.



Llame hoy a uno de mis mejores amigos y a mi novia para desahogarme, pero de qué, ¿de lo que tienen que hacer muchos bogotanos todos los días, de algo que por ser vago y llenarme de miedos me busque? Colgué el teléfono y me sentí mal. Para qué lo llamo a molestarle la vida, esperando inconcientemente un pobrecito que no me ayudará a conseguir empleo.



Me doy cuenta que si quiero cambiar no será fácil. El fantasma me persigue por todas partes y cambia de rostro todo el tiempo; pero sigue ahí con su cadena sobre mis ojos. Y la plata no es el problema. Tentación siempre habrá así no lo quiera. Sólo trato de vivir esperando que este sea el año en que por fin muera la imagen tan castrosa que he levantado de mí mismo.




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domingo, enero 21, 2007

DISCURSOS PARA CADA OCASIÓN

Casi nunca tomo una hoja, saco un esfero y me pongo a escribir sin un norte definido, pero creo que con dejar un sólo día más estas fotos encabezando mi página estaría dotandolas de un mensaje mayor al que hay en ellas.



Mi vida cambia rápidamente de escenario aunque la cinta se rueda lentamente. Hay un discurso para cada momento que vivo y no existe forma de poder unificarlos así sea mi cabeza la fuente de ellos. Uno para mi amigo Javi, con quien el jueves quisimos unir las piezas rotas de su caída en un intento fallido por recuperar la amistad que ya no existe; su casa, su familia, su hijo. Otro para el médico que me atendió el viernes y me envolata en un tratamiento que ni sé cuándo me lo harán. Llamar a mi hermano y preguntarle si habré de vivir o no y, terminar pidiéndole por un video que en mí ansiedad quiero tener aunque no le necesite.



Un discurso para el sábado por la tarde en la que comparto con el Negro un bocado de arroz con huevo mientras escucho las melodias que grabó en la organeta que nadie toca. Hablar de lo que otrora fue mi devoción y sentir un viento hueco en mis palabras así no lo quiera.



Y ahora ¿qué discurso artículo para ti? Me quito los croydon, saco mi esfero y escribo ¿pero cómo puedo mediar entre tu discurso y el suyo?



Vivencias y más vivencias. Un esfero y una hoja nueva; mas la misma tinta en el fondo.






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miércoles, enero 17, 2007

DEL RECUERDO DEL CONDE DE XALAMINA



















¿Qué queda de ti mi niño? Sólo unas cuantas fotos en mi página, testigas de un sentimiento que alguna vez me unio a ti y se fue tras un nuevo amor. Imagenes del cariño que en otro tiempo me despertaste en tu ternura, inocencia, en el niño indefenso que llevabas dentro de un cuerpo de hombre que me excitaba y me hacía delirar.





Y aunque pareciera que tus fotos en mi sitio indicaran que no hubiese olvidado mi devoción por ti, tú y yo sabemos que si, que tu verdadera imagen se me perdio hace mucho y que sólo fue un acto que me dio un minuto de paz en esta carrera que nunca quise correr. Tus fotos, niño, son recuerdos de tocar un cuerpo que más que deseo me desperto amor. Era unir mi mano a la tuya, querer vivir en un sueño que se me nego desde mi niñez aunque sólo durara cuatro meses; pero era que el destino así lo quería. No había más remedio, ni yo era para ti, ni tú eras para mí. Desde un primer momento lo supimos aunque no te importo y a mí si, porque sabía que me ibas a enamorar pero ese amor no tendría futuro en nuestras vidas. Y tal como lo presentí así sucedio, porque aunque quise plasmar tu aroma en unas fotos no fue posible, y ahora te veo y sólo despiertas en mí lo que ya trato de dejar.





¿Qué me dejas mi niño a quien llame Conde de Xalamina? Un bonito recuerdo embalsamado en unas fotos, unas imagenes que despiertan en mí deseo, una realidad que deseo cambiar y más recuerdos y recuerdos; pero al fin de cuentas el hombre que menos me lastimo.







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Posted by nohequ :: 2:18 p. m. :: 1 COMENTARIOS:

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martes, enero 16, 2007

RICHARD Y SU IMAGEN QUE YA NO EXISTE

Justo en el momento en que busco argumentos que me ayuden acreer que sí se puede, te veo salir del lugar en el que tantas veces he sido atormentado con el placer. El 3913 me ahorro la pregunta de saber cómo estabas. Con tu mirada esquiva y tu temor a confirmar que si eras Richard, lo dijeron todo.



No sé que te paso amigo, que otro Bebe Chucky se cruzo en tu camino o sí sólo me lo dijiste por salir de paso y evitar cuanta pregunta tenía para hacerte.



Cinco años atras intuí que tal vez ese sería tu destino, volver de donde saliste, tu mano juguetona sobre la pantorrilla peluda de tu amigo mechilargo me lo dijo en aquel entonces.



Tu figura, Richard, aparece como respuesta a una oración pidiendo se me muestre un ejemplo a seguir. Llego con mi cuello vendado a la iglesia y allí estás tú. El segundo rostro milagro en meses. Poco a poco nos fuimos conociendo y gracias a ti volvi a la quimioterapia cuando la había dejado al querer rendirme en esta lucha. Me marcaste en el poco tiempo que nos conocimos. Alguna vez me dijiste que sería libre sobre mis rodillas y esa frase se reprodujo en mí y los míos; y fue mi motor para seguir cuando ya no podía.



Mas hoy te veo y no te reconozco. Si era tu mismo rostro, tus mismos bellos ojos, pero tu carisma se había ido, tu brillo ya no estaba. Ahora eras igual a mí: una bestia ciega que iba en busca de placer. Richard ¿a dónde te fuiste? ¿Por qué tendré que recordar que tus últimas palabras fueron "cuando no se puede, no se puede"?



Mentiras de Apolión... Amigo Richard cómo me duele decirte adiós.




Posted by nohequ :: 10:08 a. m. :: 0 COMENTARIOS:

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domingo, enero 14, 2007

UNA FIGURA DE CERA REAL

¿Por qué no entiende mi papá que no necesito de la luz de la noche para salir a cazar machitos en aras de saciar una necesidad copulativa, si en la oscuridad del día lo puedo hacer mejor? Para él como para muchos otros en bocas de "a" siempre seré el gay, el que no tiene remedio, al que hay que ocultarle los portadores de costillas, del que se debe dudar.


- Por Dios santisimo, que si está haciendo algo malo, le pido que le quite la vida-


Pero nadie entiende que esto es un vicio que me carcome, que no me deja respirar, que me tienta con el niño de la esquina, con el que se sube y se baja, con el encriptador monito, con el que me abandono. Me recriminan por algo que no hago mientras él si se puede meter en un cine libremente con su bebe y tomarlo de la mano para recrear las mieles de lo prohibido en un tercer piso y luego juzgar a su amigo porque se tomo dos copas de malteada un viernes por la tarde... Pero ayer si que descanse jugando tetris.




Posted by nohequ :: 8:05 p. m. :: 2 COMENTARIOS:

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viernes, enero 12, 2007

DE LO RICO A LO QUE DUELE





Tomado de Dejemonos de Maricadas - Revista Semana
2007-01-09

Poe Manuel Velandia Mora

Como todos los jueves, su día libre, por no perder la costumbre llegó al bar. Hacía algo más de un año, desde que se separó de su marido, que se sentía tan solo y tan sin esperanzas que llegaba a la barra confiando en que alguien se le acercara pero temeroso de que lo hiciera. En todas sus visitas se prometía que esta vez sería la última.

Javier, un reconocido Psiquiatra trabajando en una prestigiosa clínica de la ciudad, no podía seguir exponiéndose a las habladurías; a ser reconocido por uno de sus pacientes, quienes según él, no tenían ni idea de su orientación sexual. Es un hombre maduro, culto, interesante, cuyos hobbies son caminar por el mundo y los museos.

Eran casi las doce cuando comenzó el show. Sin ningún interés, más por seguir la corriente de lo que allí pasaba que por un interés propio, más por aburrimiento que por satisfacer una necesidad, se dirigió hacia la tarima en la que durante todos los fines de semana se empelotaban un grupo de hombres siguiendo el ritmo de alguna canción de moda.

Lo miró sin ganas y se inquietó cuando sintió, directo a sus ojos, la penetrante mirada del striper quien sin dejar de observarlo, al ritmo de la danza se iba quitando una a una sus prendas. Estaba perdido, las pupilas dilatadas de muchos de los presentes se dirigieron hacia él. Ignorándolos e hipnotizado siguió la trayectoria de una mano que avanzaba hacia un enorme falo; percibió que sus mejillas hervían, que el ritmo de su corazón galopaba más de prisa; deseó saltar a la tarima y darle la mejor de su capacidad oral pero se contuvo, su dignidad se lo impedía. Prefirió regresar a su puesto, seguir tomando un trago como si nada hubiera pasado.

No sabía por qué estaba allí si era viernes; tampoco encontró razones a su regreso del sábado; lamentó que no hubiera servicio el Domingo. Retornó el siguiente jueves y por fin, pudo verlo nuevamente. No le importó que no respondiera a su mirada, tampoco si alguien se daba cuenta; quería que el tiempo pasara y embelesarse con su paraíso en plena erección.

Unos diez minutos después de lograr su cometido, el mástil permanecía en su mente. Se sorprendió cuando en medio de sus divagaciones descubrió que él estaba en frente suyo, de pie, observándolo. Por cortesía le invitó a un trago y permitió que bebiera de su vaso. Mientras tomaba un sorbo sintió una vez más esa mirada; creyó que tenía erección; quiso tocarlo, acariciarlo y besarlo, pero se contuvo; se ruborizó, una vez más, sintiéndose descubierto. Se extrañó cuando sin mediar palabra oyó que le decía que su tarifa eran doscientos mil pesos; asombrado dijo que sí; desconociéndose a sí mismo lo condujo a su carro; en el garaje de su casa, alcanzó su plenitud estando de rodillas viendo como se oscurecía el mundo al pegar la frente a su vientre; no cupo en su emoción cuando sintió toda esa maravilla dentro de sí.

Pensó que gozarse ese hombre no era un gasto sino una inversión. Estaba seguro que obtenía más de este encuentro que de un paseo por una playa griega. Así, que cuando él lo llamó a su consultorio, aceptó que se encontraran más tarde; negoció la tarifa: lo hizo por su costumbre de regatear y no porque necesitara una rebaja; sorprendido más que satisfecho de haberlo logrado, pensó que cien mil pesos eran una excelente inversión.

Lamentó que hablara, pues él no decía nada interesante; prefirió creer que sus comentarios eran similares a los de aquellos programas de la radio que seguía sin ningún interés; se sintió maravillado con su espectáculo personal y una vez más, apreció sus marcados músculos, lamió lo que quiso y se penetró cuanto pudo.

Le llamó una tercera, cuarta, quinta vez; lo encontró una sexta, séptima, octava. Se lo gozó una décima, trigésima vez. Pidió rebajas y las obtuvo; llegaron a un acuerdo: serían veinticinco mil, ni un peso menos, ni un centavo más. Estaba seguro que gozárselo era más gratificante que lo obtenido por una de sus conferencias.

Odiaba que le hablara de mujeres; le imploraba que no pusiera su video de pornografía heterosexual; se asqueaba cuando se quedaba tieso mientras reciba sus mejores caricias; le preocupaba que siempre quisiera un regalito; estaba harto de que solicitara el plato mas costoso de la carta; se sentía irritado cuando pedía una botella completa sabiendo que saldrían del bar diez minutos después. Una sensación de poder lo inundaba al observar que sus amigos maricones se morían de la envidia al oír a aquel efebo afirmar que eran pareja.

No soportaba que se quejara de que su pene era pequeño, cuando para él sus 29 centímetros eran más que suficientes; le asqueaba verlo una y otra vez mirándose en el espejo; se arrepintió al ratificar que su sala ahora era un gimnasio lleno de aparatos pagados por él; quiso desfallecer, tres meses después de conocerlo, al oírle decir que necesitaba “comerse una vieja” porque estaba sintiéndose marica por no “darle clavo” a una de ellas; se odió así mismo cuando descubrió que por casi tres millones no había logrado un beso y menos aún, que se dejara tocar la nalga.

Supo que necesitaba terapia cuando aceptó que él viniera a vivir a su casa. Así que prefirió ser claro consigo mismo: le dijo que le agradaba su presencia pero que tenía que irse a Grecia, a un evento, y que demoraría tres meses en su gira de conferencias por Europa. Se sorprendió al ver una lágrima en sus ojos: prefirió creer que era de cocodrilo y no cedió ni por un instante.

Respiró tranquilo mientras observaba las pinturas eróticas de las copas griegas en el Musèe du Louvre; se sintió él mismo, viendo “Los amantes” en el vaso griego de Peithinos, en el Mussen Preussicher Kulturbesitz de Berlín; supo que lo había olvidado al sentir tan solo un pequeño cosquilleo rondando su cuerpo, al deleitarse observando “el suicida” de Antoine Wiertz en el Mussès Royaux des Beaux-Arts de Bélgica, en Bruselas.

Regresó a su no tan pequeña casa, en Bogotá, Colombia, y sonrió tranquilo cuando decidió darse un tiempo para utilizar los aparatos y el espejo que estaban en su sala; sin embargo, tan solo hasta el siguiente jueves en el bar supo que todo había terminado, al darse inicio el show y verlo ahí, desnudo, erecto y no sentir nada, ni siquiera remordimiento por aquella “inversión” que terminó siendo un gasto.


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COSITAS QUE PASAN POR AHÍ Y DUELEN

-¿Se le duerme?


No responde pero su silencio dice que si. Al fin no se pierde la tarde. Que moral.


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- Se saca el excalafon.


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Como miercoles es que dejo olvidado mi mp3 en un cafe internet. ¿Cómo es que me pasa eso? Ay Dios....




Posted by nohequ :: 8:30 p. m. :: 1 COMENTARIOS:

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DE NUEVO EN BOGOTÁ DESPUÉS DE CASI UN MES

Con una simple llamada le pueden cambiar a uno los planes o la vida . Sólo fue que mi profesora me llamara para que en menos de 4 horas me estuviera despidiendo de las tres ellas y de él y me subiera en el bus con el otro él. Tenerlo nuevamente a mi lado sin planearlo y nuevamente tener que aguantarme como lo llamo dos veces y le mando picos y una serie de maricadas que encontraron su forma de venganza poco antes de que se bajara del bus, pues le toque lo que antes le tocaba con libertad y le emputo y me pego... pero no tiene derecho a hacerme daño ni tampoco a Bebe Chucky así se lo merezca... ojalá este año para él sea diferente... para todos nosotros sean diferentes. Ojalá pueda vencer los miedos que aún tengo, atrapar a los fantasmas que me persiguen y quemarlos con sangre, poder conseguir un buen empleo, casarme, ser papá, ser competente en lo que hago, superar lo que tanto me ha costado, amarla más que al presente y dejar que mi historia se siga escribiendo pero con libretos e imagenes nuevas para ser recordadas.



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Posted by nohequ :: 1:03 p. m. :: 1 COMENTARIOS:

escribeme algo... anda di que si

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miércoles, enero 10, 2007

DEL JUEGO DE LAS CUCARACHAS Y ESPANTAR DEMONIOS

¿Cómo poder convivir con cucarachas que tocan los recipientes en los que como mis alimentos diarios? ¿Cómo detener su reproducción si hasta las pequeñas corren por sus vidas? Ellas saben que las detesto porque son inmundas y producen más terror que el calderon que una semana atras se incendio y me recordo el mismo que cuando pequeño cobro vida en las llamas y me forzo subir a mi cuarto a pedirle a Dios que me salvara del fin del mundo. Ahora risas, en aquel entonces llanto.



Alegría que da enterrar un cuchillo y no sacar sangre sino oro con un pase directo a la cárcel. Cagar no siempre produce muerte también puede traer riquezas y hasta un juego me lleva al baño para esconderme y escapar de las cucarachas que son peores que las cafes y no las puedo ver para matarlas.



Esta es la historia de las odiadas cucharachas, de los animales que no quiero jueguen con mis niños y vivan bajo mi techo, por eso Bogotá, tierra de mi niñez habré de volver a ti muy pronto...



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Pero el texto no se acaba aquí porque repeti la visita al Parke del Kafe, no una sino dos veces más, es decir 1+1+1 me dan tres. Es cierto, el Licenciado no se equivoca. La primera con mi padre que me patrocina la restauración junto con mi presente y futuro, la segunda con la que me ocasiono el dolor de que mi mamá no me hable y la tercera con mi pasado y presente o no sé si presente y pasado.



Dos de 43000 y una de 30000. Quién pensaría que habría de estar con él estos días y lo tendría cerca como hace mucho no lo tenía y que habríamos ir juntos a piscina y oler las plantas del cafe. Primera salida de ese tamaño desde que nos conocemos. Cerca de su cuerpo, pero lejos del hombre a quien quiero. Nadie me dijo que sus sentimientos por mí así fueran de amistad los secaría un bastardo, nadie me dijo, como nadie me dijo que me mostraría en estos dos días cuanto lo ama y cuán difícil le será alejarse de él; pero fue así, ver como lo llamaba y se preocupaba porque no pensará que le estaba fallando como si a mí me importara, y tenerlo cerca pero estar lejos de ese cariño que nos unía como hermanos y amigos, y verme sorprendido porque me recrimina un tuteo cuando antes me lo pedía, pero los tiempos cambían y salir juntos a un parque no le da derecho a montar solo en las atracciones y que no comparta conmigo las que si puede, que me cuente de sus aventuras y de sus palabras hacia su bebe y me obligue a verlo como le habla y sonrie cuando escucha su voz.



Pero no me muero de dolor por eso, si él ha cambiado yo también. Aún sigo ligado a su recuerdo pero el presente nos aleja aunque no sé que tanto lo hará, pero si el lazo se solto de Soacha se puede soltar de él, pero no quiero que sea él quien lo haga sino que sea mi corazón quien me lo permita, porque olvidar su cuerpo ausente ahora sería un suicidio, sólo el tiempo pasa y aunque los sentimientos no los cambie un fin e inicio de año si sé quien los puede cambiar cuando ve que las hojas caen para que salgan unas nuevas.



Oh hermoso y maldito bebe Chucky... autor de mis tristezas, niño e inocente, lobo y astuto. ¿Te odio o te compadezco? Ayer fui tu voz bebe, y por un momento cuando el que te enamoro me mostro lo que le escribiste, senti compasión de ti y te anime con mis palabras así no me escucharas, pero es que al fin de cuentas tú eres una más de sus víctimas, mordiste el anzuelo equivocado, te dejaste llevar por una sonrisa carismática y unas piernas que incitan al sexo; pero lo que no sabes es que tu Pollito es un Coleccionista de huesos, un triturador de emociones, o ¿será que su odio hacia el homosexualismo le justifica lastimar hombres cuando no puede negar la suya propia? ¿será que en los breaks que se toma tiene derecho a coger corazones, lastimarlos y luego dejarlos como bonitos recuerdos bajo la figura de una amistad? Oh Bebe Chucky, no sé qué decirte, al fin y al cabo eres tan víctima como todos nosotros, aún como el hombre que te enamoro y luego te abandonará por un no sé qué paso. Eres víctima de un maldito que te abuso como a tantos otros y que te susurro al oído cual era el camino aunque sólo en el hayas encontrado serpientes como todos nosotros así esas serpientes se metan en el trasero y no se sienta dolor sino placer.



Ayer niño inocente y lobo a la vez que lo alejaste de Dios y de mí, fui tu voz y te compadeci y le pedi a Dios con mis sentimientos nobles que te ayudará y que tuviera misericordia de ti, porque ya sabrás que pasará el día que le de un arrebato. En sí sólo al final puedo repetir tres veces el show del kafe para ver el niño de sonrisa hermosa que me atrajo tanto y que se de cuenta y me sienta avergonzado por eso como el niño modelo que vi al principio y persegui con mi camara.



Oh Dios, historias de cucharachas en mi mente y en mis amigos, en hombres que miran por la calle a otros hombres y no saben ni para dónde van ni de dónde vienen así se suban al bus y me miren de reojo, pero es que los pelitos en el menton si que me lucen.



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Posted by nohequ :: 9:44 a. m. :: 0 COMENTARIOS:

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miércoles, enero 03, 2007

LA MAZA

Apolion de vez en cuando se acerca y me tienta. Trata de seducirme para que vaya a Pereira y busque lo que no debo buscar, y mientras tanto se me reseca y sangra el tallo de la fertilización y trato de buscar excusas para no aburrirme mientras se consuma una nueva etapa en mi vida. la etapa de arrebatar mis sueños y no permitir más que sea otro quien me los robe.



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LA MAZA


Silvio Rodríguez


Si no creyera en la locura
de la garganta del sinsonte
si no creyera que en el monte
se esconde el trino y la pavura

si no creyera en la balanza
en la razón del equilibrio
si no creyera en el delirio
si no creyera en la esperanza

si no creyera en lo que agencio
si no creyera en el camino
si no creyera en el sonido
si no creyera en mi silencio

qué cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un amasijo hecho de cuerdas y tendones
un revoltijo de carne con madera
un instrumento sin mejores resplandores
que lucecitas montadas para escena

qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera
qué cosa fuera la maza sin cantera

un testaferro del traidor de los aplausos
un servidor de pasado en copa nueva
un eternizador de dioses del ocaso
júbilo hervido con trapo y lentejuela

qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera
qué cosa fuera la maza sin cantera

si no creyera en lo más duro
si no creyera en el deseo
si no creyera en lo que creo
si no creyera en algo puro


si no creyera en cada herida
si no creyera en la que ronde
si no creyera en lo que esconde
hacerse hermano de la vida

si no creyera en quien me escucha
si no creyera en lo que duele
si no creyera en lo que quede
si no creyera en lo que lucha

qué cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un amasijo hecho de cuerdas y tendones
un revoltijo de carne con madera
un instrumento sin mejores resplandores
que lucecitas montadas para escena

qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera
qué cosa fuera la maza sin cantera

un testaferro del traidor de los aplausos
un servidor de pasado en copa nueva
un eternizador de dioses del ocaso
júbilo hervido con trapo y lentejuela

qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera
qué cosa fuera la maza sin cantera


1979

QUÉ COSA FUERA SI NO CREYERA EN LA VIDA


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Posted by nohequ :: 11:48 a. m. :: 0 COMENTARIOS:

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martes, enero 02, 2007

PRINCIPIOS DE FIN DE AÑO

El 31 fui con mi familia al Parke del Kafe. Muy bueno ese parque. Me agrado haberlo conocido.



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Ayer me vi Xilen Jill.... no la entendi en lo absoluto


Posted by nohequ :: 7:03 p. m. :: 1 COMENTARIOS:

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