Como bien lo sabes, yo casi nunca hablo contigo, siempre he querido decirte muchas cosas bonitas y a veces muchas cosas feas, pero se me hace tan difícil hablarte, no se por qué.. no logro entender, pero te veo a veces como un desconocido, como alguien que no tiene derecho sobre mi, como alguien que no me atendió de niño y que ahora de grande mucho menos lo debe hacer.. Quisiera algún día te acercaras a mi y me cuentes cómo era yo de niño, que hacías tú por mi, aparte de trabajar y darme el estudio, quisiera saber si jugabas conmigo, si me abrazabas, besabas y me decías que me querías.. porque no me acuerdo, no se si nunca me tomaste en cuenta o simplemente se borró esa etapa de mi vida.

El motivo de este escrito no es para reclamarte los errores del pasado, sino para desahogarme y serte sincero... Sabes algo? Cuando era niño, yo te necesité mucho, creo que nunca, por ignorancia de los peligros que podían suceder, me preguntabas como estaba, si alguien me ha hecho daño, no crearon en mi la confianza de acercarme a ustedes y contarles todo, y sabes q? me hicieron mucho daño, abusaron de mi... Yo nunca nací con x pecado, a mi siempre me han gustado las mujeres, y me he enamorado muchas veces, pero las personas crearon en mi complejo de inferioridad, me robaron todo lo bueno que tenía de niño, robaron mi inocencia, robaron mi pureza, me humillaron, y yo me sentía muy culpable porque me gustaba, en mi mente tan pequeña tenía asco, odio y al mismo tiempo placer, por eso me sentía muy culpable.. era una carga muy grande para un niño y no tenía a quién recurrir, con quién hablar, lloraba por dentro, quería quitar la suciedad lavándome muchas veces la mano, pero el jabón no quitaba la suciedad del alma. No me preguntes quienes fueron los abusadores, no lo diré, ya pasó.. solo te comparto a ti y a mamá lo que nunca les dije.

Otra cosa que siempre me pregunto es, por qué se me hacía tan difícil pedirte plata, mientras que Jessica y Joselin siempre lo hacían y te aprovechaban cuando estabas borracho.. me daba mucha vergüenza acercarme y pedirte.. lo único que recuerdo de mi infancia de ti era solo verte en las noches, y borracho, perdóname, pero me daba mucho asco verte así y me sentía muy triste que en una Navidad o Fin de Año, mi mami y yo pasáramos en la casa, mientras tú estabas en esa condición.. Ahora todo ha cambiado porque Dios pudo hacer el milagro.

En la escuela tenía un solo amigo, a quien quise como hermano, Juan Carlos Silvano, en el colegio no tuve ni uno, fui humillado esos 6 años, no sabes cuanto odiaba a los hombres por burlarse de mi, mientras que las mujeres siempre fueron buenas conmigo.. Siendo tan joven, siempre quise morir, siempre... nadie sabía el infierno que vivía todos los días.. Por qué padre no me enseñaste a admirarte? Por qué sentí siempre que para ti nunca fui importante? Siempre pensé que Jongo fue querido por ti por ser el primero, el fuerte, el futbolista, el peleador... q Israel fue querido por ti por ser el último varón, el mas pequeño y también futbolista.. q Jessica fue querida por ti por ser la primera mujer y la Gaby por ser la última, y por ende las niñas admiran tanto a sus padres.. pero yo q? No fui ni el primero ni el último, no fui tosco, grosero, futbolista, no fui importante.. Mis 4 hermanos se sienten seguros contigo, a mi me ha costado toda la vida.. sabes lo que aprendí? Q no hace falta ser tosco, futbolista o fuerte para ser hombre, que podías haberme enseñado otras cosas de mi interés y así haber pasado mas tiempo juntos.. pensé que como no encajaba en las cualidades que la sociedad pedía para ser hombre, yo no lo era, pero Jesús nunca fue mujeriego, ni futbolista, sin embargo es el mejor hombre del mundo y mi ejemplo a seguir.

Reconozco que siempre que hay una discusión, te contesto fuertemente, perdóname por eso, se me hace tan difícil decirte PERDON, será porque nunca oí decir esa palabra en ti, soy el menos indicado de decirte esto, pero tú también cometes muchos errores, y nos has hecho sentir muy mal porque a veces veo en ti cierta soberbia u orgullo, que no te gusta reconocer que has fallado, pensaba que era un atrevimiento, pero he aprendido que los padres deben enseñar a pedir perdón a los hijos, con el ejemplo, reconociendo que también han fallado y pidiendo perdón a sus hijos. Yo ya te perdoné todo y le estoy pidiendo más amor a Dios para dártelo y quererte mucho. Envidio como Jongo te saluda, te abraza y te besa, a mi se me hace tan difícil, me siento apenado cada vez que lo pienso. No aprendí que es amor de hombre, necesité tanto un abrazo, pero no lo encontré.. tengo mucho miedo acercarme a un hombre.. en mi mente se creo una etiqueta: LOS HOMBRES SON MALOS, LAS MUJERES Y LOS NIÑOS SON BUENOS.

Odiaba tanto a todos los hombres, me hicieron mucho daño, yo solo buscaba en ellos el amor que tú no me diste, pero ellos me daban algo que nunca me llenó ni nunca me hizo feliz... han sido crueles... Como las mujeres son buenas, yo nunca he querido ser mujer, pero si bueno... Cuando tenía 15 años y ustedes se enteraron de mi situación, por ignorancia no tomaron las precauciones necesarias, ya que nadie sabía que necesitaba ayuda especializada... en ese tiempo no había hecho ni el 15% de mi historial. Sabe por qué enfatizo esto? Porque veo una gran necesidad de información en personas que tienen el mismo problema.. si muchas personas tuvieran las herramientas para combatir este mal, habría menos abuso sexual a menores, habría más gente restaurada por Dios.. ese es mi objetivo, esa es mi meta.

Tal vez Dios quiso que pase por experiencias muy amargas, para que sepa a que atenerme, y como ayudar a evitar que pueda pasar en un futuro con otras personas, los obreros son pocos para una gran necesidad, yo quiero ser uno de ellos, le he entregado mi vida a Dios y cuando él lo disponga estoy dispuesto a servirle al 100% para ser un Sanador Herido (se refiere a alguien que fue herido y que eso le impulsa a ayudar a otros que tienen el mismo problema).

Desde Octubre del año pasado, mi vida empezó a cambiar y en Diciembre forme parte de un Ministerio llamado Camino de Salida, cuando me preguntaste que iba a hacer a Guayaquil, se me hizo tan difícil contártelo, de hecho nunca te lo he dicho, pero te cuento que me ha ayudado mucho conocer gente que lucha, que ha vencido, y que son como una nueva familia para mi.. desde octubre he tenido mucha información y empecé a entender cosas que nunca sabía sobre mi vida, lo que no comprendía por qué sentía o actuaba de mala manera.

Pero no solo me hizo falta tu amor de padre, sino la amistad de otros hombres... y he aprendido que inconscientemente el problema que he tenido con niños y jóvenes es recuperar lo que yo perdí, es ser aceptado por el grupo que hace años me rechazó.. y que lo único que buscaba era cercanía, amistad sana de un hombre, no otra cosa.

También quiero resaltar lo mejor de ti, haz aceptado a Cristo en tu corazón, y se ven los frutos en tu vida, me gozo al verte emocionado contándonos como has hablado del Señor a tus compañeros de trabajo, como Dios escucha tus oraciones, y como nos bendice a todos con tu presencia.. No creas que no te quiero, yo te amo mucho, solo que no se como expresarlo, no me has enseñado a amarte.. pero Dios poco a poco ha hecho la obra, te diré que para mi era un castigo de Dios el haber salido juntos el 31 de Diciembre, pero no, se transformó en el mejor fin de año que tuve.. por primera vez tu y yo juntos conversando, paseando y hasta comiendo.. lo que más me emocionó era el esfuerzo que hiciste al comprarme una camiseta, negándote comprar una para ti, siendo que yo si tenía ropa, eso me hizo admirarte y quererte y le agradecí mucho a Dios... Y como olvidarme el día en que me enseñaste a andar en motoneta, me alegró muchísimo.. conté a todos mis amigos y a los de Guayaquil lo que hiciste en esas dos ocasiones, y todos se gozaron conmigo..

Te compartiré partes de un libro, que son muy interesantes:

DESCUBRÍ QUE ESTABA BUSCANDO CERCANÍA, NO SEXO. Tenía que recuperar todo el tiempo que no había compartido con mi padre: simplemente estando juntos, haciendo cosas juntos, hablando de la vida y aprendiendo de él. Esto lo experimenté con un amigo maravilloso. Desde el principio fui sincero con él y le conté que estaba casado y que quería curar mis deseos hacia las personas de mi mismo sexo.
Poco a poco mi corazón comenzaba a curarse, mientras iba llorando los efectos del abuso sexual en la terapia y pasaba tiempo con mi amigo. Pero TODAVÍA QUEDABA UNA PROFUNDA HERIDA EN LO MÁS OCULTO DE MI ALMA.

CUANDO AYUDAMOS A OTROS, NOSOTROS NOS CURAMOS EN EL CAMINO.

LA HOMOSEXUALIDAD ES UNA CONDICIÓN BASADA EN EMOCIONES
Necesidad del amor del progenitor del mismo sexo.
Necesidad de identidad de género.
LA HOMOSEXUALIDAD ES UN DESORDEN DE AFECTO HACIA EL MISMO SEXO
Desapego respecto al progenitor del mismo sexo.
Desapego respecto a los compañeros del mismo sexo.
Desapego respecto al mismo cuerpo.
Desapego respecto al propio género.

La NECESIDAD DE AMOR HOMOEMOCIONAL es una fuerza inconsciente hacia la UNIÓN DEL HIJO HACIA SU PADRE. Ésta es una PROFUNDA Y OCULTA HERIDA EN EL ALMA de cualquiera que experimente la atracción hacia las personas de su mismo sexo.

Si se le pregunta, el homosexual activo no dirá que ESTÁ BUSCANDO EL AMOR DE SU PADRE EN LOS BRAZOS DE OTRO HOMBRE. Ésta es, a menudo, una FUERZA INCONSCIENTE profundamente encerrada en la psiqué.

NECESIDAD DEL AMOR DEL PROGENITOR DEL MISMO SEXO.
La mayor parte de los historiales demuestran que los pensamientos y sentimientos homosexuales tienen su ORIGEN EN EXPERIENCIAS PREADOLESCENTES. Por tanto, se trata básicamente de una CONDICIÓN NO SEXUAL. "EL AMOR HOMOSEXUAL ES EN ESENCIA UNA BÚSQUEDA DE UNA RELACIÓN CON LOS PADRES. (...) LO QUE EL HOMOSEXUAL BUSCA ES LA SATISFACCIÓN DE ESTAS NORMALES NECESIDADES DE CARIÑO, QUE DE FORMA ANORMAL HAN SIDO INSATISFECHAS EN EL PROCESO DE CRECIMIENTO"[1]. Esto significa que un hombre está buscando el amor de su padre a través de otro hombre, y una mujer busca el amor de su madre a través de otra mujer. Se trata por tanto de un IMPULSO DE REPARACIÓN, que busca CUMPLIR NECESIDADES DE AMOR INSATISFECHAS EN EL PASADO. Es un impulso de reparación homo emocional.[2]
UNA AUTÉNTICA Y DURADERA CURACIÓN SÓLO SUCEDE POR MEDIO DE RELACIONES SANAS, CURATIVAS Y NO SEXUALES[3].

NECESIDAD DE IDENTIDAD DE GÉNERO
La persona homosexual siente una FALTA DE MASCULINIDAD O FEMINIDAD dentro de él o de ella y BUSCA LLENAR ESE VACÍO A TRAVÉS DE OTRO HOMBRE O DE OTRA MUJER[4]. Éste es el resultado de una RELACIÓN DISTANTE O INTERRUMPIDA ENTRE EL PADRE Y EL HIJO o entre la MADRE Y LA HIJA en la PRIMERA INFANCIA o en la ADOLESCENCIA.