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::PENETRAICIÓN DE LA INVAGINACIÓN::
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RAPSODA ESO SIGNIFICA "EL QUE C0SE CANCIONES"
::LA MÚSICA DE RAPSODA:: ESCUCHA MI MÚSICA MÁS MÚSICA 1996 2003 2040 Tributetomosaix
::GLORIA ESTEFAN... MI MÚSICA:: Sin lugar a dudas Gloria Estefan es la mejor cantante femenina que haya existido en la historia no sólo por su enorme carisma sino por su versatilidad musical. Capaz de unir dos culturas tan diferentes como la americana y la latina. La reina del pop y de cuanto ritmo ha interpretado. Sin lugar a dudas:Gloria rules!!!!!!
Algunos de sus videos
Los mejores boleros de Gloria Estefan
No llores (Almost all versions)
Me odio (remix de tres versiones)
Las mejores baladas de Gloria Estefan en inglés
Reseña musical de Gloria Estefan (version 2009) solo canciones movidas
Baladas que inmortalizaron a Gloria Estefan (2009) en español
Rapsoda Gloria Live forever set mix
Turn the beat around (SoulSeekerz-Turn Me Upside Down Sir Nigel's Vocal Bootleg Mix)
http://www.gloria-estefan.net
ENGLISH ROCK SONGS 1 PARTE
REMIXES SECULARES Madonna
Like A Prayer (Extended "12") Michael Jackson
Bad (Ben Liebrand Extended)
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::¿LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO?:: Diario oral 1 Diario oral 2
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sábado, mayo 13, 2006 CHISTES  En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole: Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama Si mi amor - le responde el marido. Ahora el sostén, y ponlo en la silla. Claro mi vida Deja mi falda en el ropero. Bueno cariño... Ahora mis panties tíralos al suelo. Ya está corazón... ¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Déme una cerveza bien helada El cantinero se queda mirándola sin moverse. ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? Muchas veces ¿Y entonces que mira?uiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- El juez le pregunta a la mujer: Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata?, ¿le pega? No. Quiere que le sea fiel... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En el colegio de árbitros: Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro. Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de pu.... Un momentito, que yo no soy ningún hijo de pu...! Miguel!!! No vengas, que no sirve. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,Se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro". El taxista le dice: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista" "¿Y qué hacia antes? " "Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años" -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un viajante de comercio para su auto al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo.Luego de conversar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: - Y dime... ¿Cuántos años tienes? - Trece. - le responde la chica. - Por Dios!!, vístete inmediatamente y largate de aquí!. le dijo alarmado el tipo. - Y la niñita dice: La pu... madre. ¡¡Otro supersticioso!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: Han sido quintillizos.¡¡¡¡¡¡ Es que tengo un cañón!!!!!!!!!! - dice el hombre orgulloso. A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: - Mi amor... pero tu no eres VIRGEN.........! Y ella responde: ........NI TU SAN JOSÉ! Y QUE!!!? ¿VINIMOS A CULIAR O A ARMAR UN PESEBRE? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Le dice un niño a su mamá: Mami, ¿puedo mecer al abuelito? No hasta que sepamos quién lo ahorcó. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Llega una maestra muy emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos: A ver niños, vamos a ensayar el grito de de la escuela. Y dice 1... 2... 3...¿Dónde está papá? NO SE... NO SE... ¿Dónde está mamá? NO SE... NO SE... ¡Viva el Orfanato San José! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dos chicos están hablando después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro: Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico! Y el otro le dice cagado de risa: Es una pierna ortopédica, pendejo!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: ¿Cómo se llama el alemán que nos tiene locas? Alzheimer, mijita, es Alzheimer ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro: ¿Tu sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina? ¿Si?... ¿en que año está? No, está en un frasco. 
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